В 9.30 то ли экз, то ли диф, моя чудесная во всех отношениях кафедра иностранных языков до сих пор не может разобраться, какой язык мне каким ставить. Представляю, что будет, когда дойдёт до диплома.
Но не спится мне вовсе не поэтому - какое там, я не готовился почти. Устал.
тлен, страдашкиПросто перечитал свой дневник на днях - а ведь проблемы у меня всё те же, они никуда не делись за эти годы, я всё так же ломлюсь близким людям сквозь личные границы и упырю. И при всех моих пафосных "я никого не сожру" - жрал.
И дожрался до очень, очень, очень плачевных результатов.
Но господи, кто бы знал, как я устал работать над этим всем. Осознать, пойти к психологу, лечить у психиатра проблему и последствия посещения психолога. Господи, я чувствую, как падаю на какое-то невообразимое дно, где только слепая паника, которую не глушит ничто - ни лекарства, ни алкоголь, ни селфхарм. Вообще ничего.
Наверное, так выглядит ад.
Я снова рисую Башню Ангелов. Когда-то я придумал её как идеал, как истинный дом, как место, где ты не будешь страдать от себя самого, где только обнимашки и милота, в общем. Электра посмеялась и сказала, что это миакорятник и вообще, в том фичке, из которого она родилась, никаких особо травмированных людей не наблюдалось.
Фичок был всратый, не спорю. Что только не писал я на первом курсе.
Что интересно, в концепте ангелы - это те, кто защищают обитателей Башни от всего дурного. Я должен был быть в сюжете одним из этих ангелов, но сейчас я в реальности и в рамках данной концепции вообще не то. И ладно бы просто обитатель, но какой-то оборотень, что ли.
Со временем я всё больше понимаю, что в реальности Башни нет. Что вот помру - может, она там и будет, а может, нет мне ничего, и мой экзистенциальный, чтоб его, опыт - весьма цветистые глюки психически больного индивидуума.
А в реальности нужно вкалывать и вкалывать, пока не сдохнешь или не рехнёшься к чёрту.
Наверное, мне остро не хватает хорошей, годной созависимости. "Нам вождя недоставало", вот это всё. Вокруг говорят, что это всё не отношения, а говно, но как я устал открыть для себя какую-то норму, кроме той, что я знаю, где ангедония, созависимость, взаимные истерики и абсолютное отсутствие личных границ. Любовь, чтоб ей провалиться. Любовь. До сих пор она для меня - слиться в единого Франкенштейна и довольно курлыкать потерянными личностями.
И я, если честно, до чёртиков устал верить всем вокруг, что это что-то другое.
Я снова пойду к мозгоправу и буду всё править. Опять. Как белка в колесе Сансары. Здесь должны быть опять пафосные слова, красивые обещания, но приходится признать, что их лимит я исчерпал, поэтому обойдусь как-нибудь без них.
Я очень, очень устал.
Когда же это всё уже закончится, а, господи, когда это всё закончится...
А для ручек, что живых, что мёртвых, я слишком тяжёлый. Железобетонненький.
@темы:
о себе любимом,
тлень,
la schizophrеnie