[Chevalier Anne d*Hiver]

Это должен был быть пост про битву при Шоле, а получилась исповедь. Кому не страшно - пусть читает не слишком трезвые откровения

Сегодня у нас 221 годовщина битвы при Шоле, да...
Здесь, наверное, должны быть красивые слова и стихи, но шевалье вообще с трудом дышит (в буквальном смысле слова - нервное), в жизни шевалье своё персональное Шоле, и лучше бы шевалье сейчас там сражался, честно. Можно было бы заслонить д'Эльбе собой и больше никогда не мучиться. "Р-раз - и наповал!"(с)
А серьёзно...в моей жизни остался только Бог, месье Морис и Электра. Три соломинки, за которые я цепляюсь всякий раз, когда вспоминаю, что на кухне заманчиво лежат запасы амитриптилина.
Старая жизнь снесена. С понедельника попытаюсь найти в себе силы жить заново. Найти работу, да надо на следующий год будет, наверное, переехать...
Напугал я вас? Извините. Реальный кошмар творится в моей жизни. Надеюсь найти в себе силы, хотя методы Электры предполагают нагрузку на печень, а вариант с антидепрами не катит - уже пройден и признан не лучшим.
И да. В мужском роде. Не знаю, наверное, сейчас так проще. Это потом я буду в роли ОЖП из "Сломанного" - раз уж Хоббиту это не надо - а сейчас шевалье нужны все силы для того, чтобы не сдохнуть и не сломаться - в ситуации, когда из ныне живущих в реале его поддерживает только Электра.
Твою кавалерию, это должен был быть пост о Шоле, о том, как вандейцы сражались, по словам Клебера, "словно тигры", о том, когда именно и почему они могли переломить ход сражения в свою пользу, но...не сейчас. Сейчас слишком тяжело и больно в реале...
Простите. Ещё почти год назад я до минимума сократил посты о жизни в своём дневнике. Думал, что никому не интересно. И сейчас так думаю, но мне нужна вся поддержка, которую я могу наскрасти в реале и виртуале. В реале у меня есть сумасшедшая мать, отец, которого я ненавижу, крёстная, которой после смерти единственного сына только моих истерик не хватало, Хоббит, которая невольно довела меня до последней черты, и от которой я бегу на другой конец света...и буду бежать.
Да. Про сумасшедшую мать,чтобы не было сообщений о том, что нехорошо оскорблять родителей. Моя мать - инвалид второй группы с диагнозом "маниакально-депрессивный психоз". И я врагу такого не пожелаю, чтобы самый родной человек превратился в одержимую бредовыми идеями истеричку, давящую шевалье на совесть. Ежедневно.
С отцом - отдельная история, которую я вряд ли расскажу, но этот человек меня предал и бросил на произвол судьбы как раз тогда, когда мне требовалась хоть какая-то поддержка.
Хоббита я невзаимно любил больше года, и Хоббит предпочёл мне другого человека. Поскольку френдзона для меня мучительна в буквальном физическом смысле слова (трясти меня перестало только после того, как я выпил полпузырька валерьянки и запил это коньяком...да, а потом я вешал шторы на шатающейся стремянке. В четвёртом часу утра) - я ушёл и заЧСилХоббита. Ещё нескольких сообщений я мог бы и не пережить.

Зато у меня есть Электра. Единственная, кто готов слушать мои бесконечные жалобы, кто принимает меня таким, какой я есть - со всей моей неуверенностью, кучей фобий, постоянными срывами и общей долбанутостью. Кому я и вправду, кажется, нужен - а для меня это важнее всего. Только это и не дало мне сожрать треклятый амитриптилин, это - да религиозные убеждения. Шевалье всё же христианин, хотя и паршивый донельзя, поэтому что-то с собой делать себе запретил. Хотя в нежном возрасте двенадцати лет резал себе вены и приучился пить вместо алкоголя лошадиные дозы успокоительного, вот как сейчас.

Вроде бы отпускает. Это должен был быть пост про Шоле, а получилась исповедь, не слишком, к тому же, трезвая. Стоило бы это удалить - но я хочу рассказать вам о себе. Поделиться. Вокруг меня тут собрались замечательные люди, которые, надеюсь, после всех офигительных историй меня не пошлют....под Шоле))). К тому же я не хочу больше умирать - я хочу жить, ради Электры, ради памяти месье Мориса. В памяти надежды нет - зато на неё саму есть надежда. Я ведь хочу подарить ему бессмертие и почёт в памяти людей. Он заслужил это, стократ заслужил...
У меня есть смысл и цель. Завтра я схожу на пары. Послезавтра я пойду в церковь - и как следует отчищу душу перед новым этапом жизни. Потом, что бы там ни было, я хорошенько выпью с Электрой, наверное, буду плакать - но уже не безнадёжно и не бесцельно. Проведу с ней выходные - с человеком, которому я зачем-то всё же нужен.
А потом начну жить.

Мой старый мир разрушен, словно Бастилия. Что вырастет - я не знаю, но я устал страдать. Устал с трудом вспоминать, когда в последний раз был счастлив хотя бы немного. Ну его к санкюлотам...
Новый мир строить...сначала было страшно. Теперь, кажется, я готов преодолеть даже перманентную социофобию - после разрыва с Хоббитом я эпически бесстрашен. Но в продавцы-консультанты МТС я не пойду всё равно, там такой спрос, словно руководство компании - каннибалы)))
Я снова улыбаюсь. Проклятье, снова сводит челюсти - меньше нервничать надо.
Теперь - меньше. Всё. Такой боли ещё долго не будет.
Успокоиться.
Плюнуть на четыре года безнадёжной псевдодружбы. Поблагодарить Хоббита за всё (в конечном итоге, даже месье Морисом я заинтересовался с её подачи...) - и бежать. Как шутили мы как-то с Электрой - вплавь через Ла Манш.
Кстати, забавно. Во всяком худлите люди, непривычные к крепким напиткам, морщатся и всё такое...со мной явно что-то не так. Я залпом пью шоты и попиваю благословенный, спасший меня "Хеннеси", початая бутылка которого многие годы стояла в шкафу, глазом не моргнув. Совсем дошёл до ручки)))) По этому поводу вспоминается героиня "Господ Головлёвых" - по паспортному имени мы тёзки - как она меланхолично напивалась. Нет, на фиг. Не хочу так жить,я ж не падшая актриса, а вполне приличный студиозус)))
И студиозусу пора спать, а то он завтра д/з не сделает.

@темы: о себе любимом, тлень, вандейское, the revolution of my life

Comments

[тереза-с-севера]

Я не знаю, что можно сказать... Может было бы лучше промолчать...Но - сил вам! И чтобы боль если и не прошла б, но хотя бы стала терпимой! Вы очень талантливы и умны. И обязательно выкарабкаетесь!

[Chevalier Anne d*Hiver]

тереза-с-севера, не знаю, почему вы написали, что лучше было бы промолчать. Каждый комментарий для меня высвечивает: " You'll never be alone", даёт мне силы встать на ноги и идти дальше, зная, что кому-то моё существование нравистя чуть больше, чем моё отсутствие в этой жизни....
Спасибо. Мне важно это знание...

[Инна ЛМ]

Nuretta,
единственное, что могу - пожелать вам, чтобы у вас всё постепенно стало хорошо - и чем скорее оно станет, тем, конечно, лучше. Никакого полезного совета дать не сумею, так как никогда не бывала в ситуации, о которой вы рассказали (в том, что касается как личной жизни, так и отношений с родителями). Но думаю, что рано или поздно вы найдете человека, с которым вас свяжут взаимные счастливые чувства; и совершенно неважно, какого он будет пола.

[TessaNoel]

Nuretta,
была относительно похожая ситуация, причем даже дружбы не было, приятельские отношения. Но как плющило... и мысли про потерянные годы на общение. Зато по прошествии нескольких лет вспоминаю все с приятной ностальгией. Ничего не происходит просто так, значит, к тому все шло. А вы освободились от отношений, которые, видимо, вас тяготили.

[Chevalier Anne d*Hiver]

Инна ЛМ, спасибо))) Мне уже получше - то ли само по себе, то ли успокоительное... Убеждаюсь, что была права, разорвав контакт, как бы меня ни обзывали подлым эгоистом - потихоньку начинает отпускать. С Хоббитом нас связывало, наверное, слишком многое, а потом оказалось, что ничего - кроме памяти, а она бесперспективна. Памяти и безнадёжного чувства, когда все мои жертвы оказались не нужны, когда в фики подсознательно выливались послания - мне неоднократно говорили, что д'Эльбе в "Предателе" похож на идеализированную мэйл!версию меня, соответственно, "Сломанный" должен был быть подсознательным признанием - но он им не будет. Вместо мысли "спасите меня кто-нибудь" пройдёт другая "спасай и себя, и тех, кому ты нужен". И эта мысль, наверное, даже более верная и благородная.

[Chevalier Anne d*Hiver]

и мысли про потерянные годы на общение
Не совсем всё же потерянные. Многое из того, что есть сейчас, началось благодаря этому общению. Хотя и больно будет натыкаться на какие-то её подарки и рисунки...наверное, это того стоило...

А вы освободились от отношений, которые, видимо, вас тяготили.
Мне была невыносима мысль, что для человека, который был для меня всем, может быть кто-то дороже меня...и важнее... Человек, которого предпочла Хоббит, писал мне, обвиняя в подлости и эгоизме, говорил, что я сама виновата во всех своих глупостях. Это было больно, но стократ больнее - когда Хоббит поблагодарила меня за то, что я вежливо отвечала этому человеку: "а то я и загрызть за *имя* могу". Это было довольно эгоистично с её стороны - напоминать мне о том, что я в её жизни на вторых ролях, и я поняла, что не выдержу. Что не могу больше её видеть и слышать. Одна беда - мы учимся в одном здании, но это ладно...

Спасибо)))

[Dernhelm]

Убеждаюсь, что была права, разорвав контакт, как бы меня ни обзывали подлым эгоистом - потихоньку начинает отпускать. С Хоббитом нас связывало, наверное, слишком многое, а потом оказалось, что ничего - кроме памяти, а она бесперспективна.
Очень, очень хорошо знакомая ситуация. Самое отвратительное чувство, когда человек, который был для тебя едва ли не важнее и нужнее, чем даже близкие родственники, вдруг поворачивается к тебе филейной частью и заявляет, что вы, конечно, все еще можете дружить, но у него есть масса других важных дел, и, самое главное, важных для него людей, а из-за тебя у него не хватает на них времени.
Единственное, что могу посоветовать - никогда больше не пытаться реанимировать отношения с этим человеком. Как говорится, уходя уходи.