Итоги года.

Думаю, я не буду оригинален, если скажу, что это был тяжёлый год.
Нет, не так.
Это был год, когда многие узнали о том, что такое кромешная тьма - и я среди них.
Когда я говорил, что хотел бы оказаться в революционной Франции, я имел в виду не то, что вокруг меня начнётся "освободительная" война со всеми и сразу, преследование за белые кокарды ленточки, признание всех и каждого иноагентами Питта и Кобурга, а также мобилизация в 300к человек. И я ничего не смогу изменить и исправить, я буду сидеть и смотреть вживую на то, что моя страна реализует ровно такие же ужасы, которые вызывали у меня дрожь на страницах мемуаров.
Я ничего не смог сделать. Решение пойти на митинг было... это скорее было для себя. Для своей совести. Для того, чтобы с нажимом вывести свою подпись из двух запрещённых слов.
Pas de guerre, vive la paix!
Это никого не спасло. Это не могло никого спасти. Осталась только память о том, что восемь часов подряд меня не считали за человека люди в форме, и это было страшнее полутора часов на морозе в шеренге у дверей ОВД.
"Вы хотели митинговать, ну вот, митингуйте! Что, холодно, да?"
Меня до сих пор трясёт не от угроз посадить в камеру, не от угроз уголовными статьями, не от уродских шуточек, не от страха. Меня трясёт от фразы начальника отделения, громкой и презрительной:
"Что, будете говорить, как вы кровь проливали?!"
И каждый раз, когда я читаю о полицейском насилии, я сижу с мыслью, что мне повезло. Меня не били, не насиловали, не держали сутками, нам даже разрешили взять запасы воды - у кого были - из своих рюкзаков. Мы просто сидели на полу в коридоре, по обе стороны. Мимо меня проходили ноги. Ноги были в защитных штанах, сбоку у них были резиновые дубинки.
Они ехали, чтобы бить ими людей. Они ехали против обычных мужчин и женщин, против старушек, школьников. Против одной моей знакомой, маленькой и худенькой второкурсницы.
Чтобы её душить.
Я не смогу никого спасти. Но обещаю сделать всё, чтобы они заплатили за каждую каплю крови и слёз. Чтобы их не простила сама история, и у меня есть право говорить от имени истории даже формальное - мои два красных диплома исторического факультета МГУ.
Я защитился. Всем, кроме меня, понравилась моя магистерская, мне понравилось то, что эти четыре года оказались не зря. Я не пошёл на торжественное и вообще хоть какое-то награждение - не хотелось нарваться на "патриотические" слоганы и буквы латинского алфавита.
Единственная буква "зет", которую я признаю - это зет-отчёт на работе.
Успешные выпускники МГУ идут работать в МИД. Дивные резко меняют свою жизнь после удачно подобранных таблеток и идут работать продавцом сексшопа. Да, я тоже от себя не ожидал, но мне нравится.
За этот год я чудовищными темпами повзрослел. Или даже постарел. Я вижу фото знакомых в твиттере - у всех в глазах читается всё, что мы пережили. Кто-то клеил плакаты, кто-то помогал депортированным, кто-то волонтёрил в ОВД-инфо. Кто-то ходил на митинг, а кто-то обзванивал все инстанции, чтобы его найти живым. А кто-то просто пережил то, что его любимые фигуристы так или иначе стали вовлечены в государственную пропаганду. Я кое-что знаю и почти всем сделал скидку - я не знаю, что делал бы на их месте.
Рушится почти всё, что я любил. Невозможно уйти от того, что происходит - оно идёт фоном, вымазанной в крови нитью. А если ты забудешь - с тобой в вагон войдут десять росгвардейцев, ты увидишь эти дубинки, и тебя начнёт трясти.
Весь этот год я жил вопреки. Было несколько очень тёмных дней, когда я напоминал себе, кого именно я хочу пережить, до чего хочу дожить, а с пятого этажа об землю насмерть с гарантией не получится.
Я не хочу уезжать. Это моя страна. Каким бы ни было государство - это моя страна, в которой однажды можно будет говорить всё, что ты думаешь, не боясь за это сесть.
Я хотел написать традиционный новогодний флэшмоб, но ограничусь только тем, что я безумно благодарен тем людям, которые поддерживали меня. Среди них внезапно оказался мой отец, совершенно случайно узнавший про мои приключения на митинге и одобривший меня, хотя сам же уговаривал меня не рыпаться. Я почувствовал то, чего хотел все на тот момент четверть века моей жизни - мне не надо соответствовать чужим ожиданиям, чтобы меня любили.
Мой лучший друг был тем, кто нашёл меня в списках ОВД и ночью рванул на такси на Тимирязевскую с намерением хотя бы передать мне воды и ждать у отделения хоть вечность на морозе - чтобы я, с прилипшим каменным выражением лица выйдя из ОВД, рухнул ему на плечо и разрыдался. И каждый раз он успокаивал меня, когда мне всё это снилось.
И если всё внезапно исчезнет, со мной навсегда останется то, что сделало меня тем, кто я есть. Тот, кто сделал. Со мной навсегда останется д'Эльбе, который научил меня, что человечность, жизни невинных людей - это то, за что следует бороться, а если не можешь - жить и стоять на том, что pas de guerre.

---

Удивительно, насколько же меня сформировала Вандея.
Видение мира, ментальная принадлежность к эпохе, мораль, даже позиция по текущим событиям.
И вот мне почти 26, я не могу сказать, что чего-то особенного добился в жизни (не уверен, что хотя бы на четвёртый год защищу магистерскую ), осознаю, что у меня куча тараканов, подселенных в разные периоды жизни.
Но я знаю, что нет никаких фатальных вещей, которые считались бы такими по заданным мне меркам.

Даже эскапизм у меня - вандейский. Придумали с бро ОСов на основе фигуристов, двое морских офицеров, заслали в Вандею, увеличили, так сказать, состав ЛГБТ в армии Стоффле после северо-западного похода хд)
История о том, что после полной жести и кромешного ада будет мир и свет меня сейчас очень вдохновляет. Сейчас, когда у меня сгорели все дедлайны по диплому, в очередной раз,Ю несмотря на таблетки, едет крыша, в фандоме происходит... скажем так, разбитие иллюзии о том, что спорт может быть вне политики. А ещё я третий день достаю присланную из ОВД-инфо адвоката, чтобы она скинула мне документы о подаче апелляции. 6 марта прошло для меня с белой ленточкой под свитером и вечером в ОВД. Не за политику, а за мораль и человечность.
И этому меня тоже научила Вандея.

---

Навсегда.

@темы: sempiterna memoria, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе

---

Дважды в год я вспоминаю про свой дайри
Редко тут бываю, разве что заглядываю в анонимный тред ФК, но в последнее время там нужна шапочка из фольги и ведро святой воды.
А так... многое было, я по уши влип в ФК, завёл свою компанию, пишу потихоньку с бро почти-оридж-с-элементами-отсылок-к-ФК и местами отсылками к Вандее)) В прошлый год это не пошло, но я позавчера завёл котёнка, беленького, назвал его Вороном, ибо постирония и фандомные отсылки))

1. Ссылка года: твиттер и фикбук
2. Знакомство года: много людей из фандома ФК
3. Фильм года: не помню, смотрел ли что-то вообще, кроме трансляций и старых прокатов))
4. Сериал года: серия Гран-При вот как выглядит зацикленность
5. Блюдо года: паста в сливках с морепродуктами
6. Напиток года: энергетики
7. Ощущение года: странное и противоречивое
8. Язык года: пусть будет английский
9. Экстрим года: кинуть Лизе Туктику венок на Капе
10. Концерт года: опять ни на что не сходил, ибо куда в ковид-то
11. Интерес года: Фигурное катание. ТЕПЕРЬ И ТАНЦЫ (я даже боюсь загадывать, чтобы ещё и в синхронку не упасть...)
12. Мечта года: пролечить голову
13. Несбывшаяся мечта года: съездить во Францию
14. Город года: предместья Адлера))
15. Место года: походу, мжя кровать
16. Открытие года: модно вносить правки в текст В САМИХ ГУГЛ-ДОКАХ ААА-
17. Событие года: мы закончили первую часть фанфика))
18. Исполнитель года: Saltatio Mortis
19. Песня года: Paris Violence - In Memoriam
20. Поездка года: при всём прекрасии Капы - Юбилей Мишина. Это... это просто было, и это то, что заставляет верить в людей.
21. Традиция года: сигареты в руках, чай на столе, тост l'hiver viendra!
22. Настроение года: Переменчивое
23. Фраза года: "чтобы люди оставались людьми" (с) всё ещё. Во всех смыслах.
24. Разочарование года: в людях местами, как всегда))
25. Вещь года: моя тетрадочка с автографами Лизы Туктика, Вики Синициной, Марко Фаббри и Стаси Молчановой))
26. Пожелание года: за нас с вами и .... с ними! (с)
27. Аромат года: "Звёздочка", лаванда и "Красная Москва"
28. Цвет года: белый
30. Время суток года: ночероутро
31. Книга года: Грэм Грин, "Сила и Слава"
32. Одежда года: тёплый халат
33. Обувь года: новые ботинки, потому что старые едва не развалились прямо на ногах
34. Подарок года: сирванет-пвпшка
35. Кафе года: Деливери, джаст Деливери
36. Позор года: у нас в фандоме что ни день, так кто-то удивляет людей без регистрации и смс...
37. Тоска года: что я могу только наблюдать за ходом истории, а не вмешаться в него
38. Вывод года: нас ветер не сломит (с)

@темы: флэшмоб, о себе любимом, фегурка

---

Вандея сделала меня тем, кто я есть.
Д'Эльбе сделал меня тем, кто я есть.
Даже если я навсегда отойду от Вандеи - это ничего не изменит в том, что мне дала эта история.
Спасибо, месье Морис. Спасибо, что вы были - что есть - что будете всегда.

@темы: sempiterna memoria, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе

---

Итоги года

Чувство, что я очень сильно левелапнулся и повзрослел. Жизненный опыт - такая вещь, за которую платишь психическим здоровьем и опционально печенью/лёгкими, но оно того стоит. Из обломков возрождается что-то абсолютно меня устраивающее - я становлюсь постепенно человеком, которого могу сам уважать. Я во многом соответствую тем идеалам, которые себе поставил - очень, очень высоким идеалам. Но в то же время остаюсь человеком - с обычными человеческими слабостями и даже возможностью иногда получать от этой жизни удовольствие.
Определённое количество людей перешло мой моральный горизонт, определённое - наоборот, очень поддержали меня в трудные моменты.
За этот год умерли бабушка и кот - и не знаю, что меня шарахнуло сильнее. Я начал понимать многие вещи и даже потихоньку учусь жить с тем, что не смогу исправить - своими проблемами с головой.
И один из самых важных выводов - иногда стоит уйти и оставить людей наедине с их собственной совестью. И это гораздо более жестоко, чем ненавидеть и мстить. Но это даёт им шанс задуматься, а мне - глубочайшее чувство морального удовлетворения.


1. Ссылка года: твиттер
2. Знакомство года: Вэл
3. Фильм года: "Герника"
4. Сериал года: зачем сериалы, когда есть фигурное катание?)
5. Блюдо года: помидоры с моцареллой
6. Напиток года: химозный черносмородиновый чай
7. Ощущение года: сила
8. Язык года: бретонский. Нет, учить не начал, но всё равно.
9. Экстрим года: утром 31 написать в один присест рецензию на 7 страниц
10. Концерт года: на концерты не хожу, открытые прокаты сборной считаются?
11. Интерес года: фигурное катание. Теперь ещё парное добавилось (надеюсь, в танцы я не упаду НИКОГДА)
12. Мечта года: свобода
13. Несбывшаяся мечта года: здоровая кукуха, но это хронически несбыточная мечта
14. Город года: Дрезден
15. Место года: дома, у компа, куда ещё-то ходить?
16. Открытие года: что в принципе можно иногда говорить словами через рот, и есть люди, которые тоже так умеют
17. Событие года: Победа Лизы Туктика на Капе
18. Исполнитель года: Менестрели
19. Песня года: Ballade de Mercy
20. Поездка года: Прага - как раз перед ковидом успели
21. Традиция года: нервно курить в любой непонятной ситуации
22. Настроение года: rise up
23. Фраза года: "чтобы люди оставались людьми" (с)
24. Разочарование года: опять люди, да что ж такое
25. Вещь года: маркеры-перья
26. Пожелание года: на самом деле кучу всего приятного наговорили)
27. Аромат года: дым ментоловых сигарет
28. Цвет года: белый
30. Время суток года: ночеутро
31. Книга года: Брэндон Сандерсон "Архив буресвета"
32. Одежда года: осенние шорты
33. Обувь года: демисезонные ботинки на все случаи жизни
34. Подарок года: признание в уважении от человека, которого я, в свою очередь, очень уважаю
35. Кафе года: моя собственная кухня...
36. Позор года: в кои-то веки не в моём исполнении. На кучу людей смотрю периодически сквозь фейспалм и с рефреном "не удивляйте людей!"
37. Тоска года: что в сутках только 24 часа.
38. Вывод года: когда-нибудь я умру. Но не сегодня.

@темы: флэшмоб, о себе любимом, фегурка

---

1794 - 2020.

День, когда человек, к которому были немилосердны, проявил милосердие, сидя под дулами ружей расстрельной роты.
День, когда умер самый дорогой мне человек, чтобы родиться как мой бог.

@темы: sempiterna memoria, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе

---

Итоги года

Я действительно почти забросил дайри, не видя особого смысла продолжать сюда писать - интересы стали чутка другими, и всё актуальное я вываливаю в твиттер, где весьма живой фандом фигурного катания. Не скажу, что я отошёл от истории, просто...мага меня всё же дивно пожрала.
Итоги года очень...странные? То есть поменялось многое, особенно в последние полгода, прекратились отношения, которым было почти пять лет (хотя мы остались лучшими друзьями и по-прежнему лучшими возможными компаньонами по фандомному упоросу), я ушёл в академ (и иногда раздумываю, а хочу ли я вернуться...) и окончательно упал в фандом фигурного катания - в частности, впервые в жизни закончил макси почти на 200 страниц и активно пишу второй (в обоих случаях пейринги максимально "ШТА", но это же я). А ещё я наконец-то более-менее пролечил мозги, осознав, что ламиктал реально моё всё, 150 мг - и вот уже другой человек, чакры открываются, проклевывается третий глаз, не хочется сдохнуть, панички и прочее отступают перед силой магии нормотимика!

Ну и про итоги привычным флэшмобом.

1. Ссылка года: твиттер
2. Знакомство года: Хоуплесс, совершенно очаровательный человек из ФК-фандома)
3. Фильм года: "Толкин"
4. Сериал года: "Карл, король и император"
5. Блюдо года: Полусырой стейк мачете
6. Напиток года: Сухое мюскаде
7. Ощущение года: "я родился!" - в смысле, я постепенно выбрался откуда-то из того места, откуда появляются дети.
8. Язык года: Спорно, английский или французский. На первом я начал читать фики/смотреть трансляции (и многое понимать), второй сдал на "отлично".
9. Экстрим года: Съездить в Карелию, и не только потому, что это была дикая глушь.
10. Концерт года: -
11. Интерес года: одиночное фигурное катание
12. Мечта года: выбраться из беспросветного мрака
13. Несбывшаяся мечта года: дописать диплом
14. Город года: Нант
15. Место года: снова изгородь около дома д'Эльбе в Бопрео, потому что именно там я понял, что так больше не могу
16. Открытие года: куча классных фигуристов разного возраста (в том числе закончивших), уровня и стилистики подачи.
17. Событие года: Поход на этап Кубка России и то, как мы с Электрой поймали там Урманова и взяли автографы (Это очень мимими история, особенно то, как мы кидали игрушки его маленьким ученикам, и как он очень засмущался, когда Электра ринулась к нему с блокнотом и ручкой )
18. Исполнитель года: заново открыл для себя менестрелей (а также то, что их можно наложить на вообще любой пейринг)
19. Песня года: Florence + The Machine - Drumming Song
20. Поездка года: Франция этой весной
21. Традиция года: постоянно проверять твиттер и фикбук
22. Настроение года: Переход от желания сдохнуть к желанию жить
23. Фраза года: *с характерным русским акцентом* "Эврисинг ин э лайф из гоуинг лайк э синусоида: ап энд даун, ап энд даун" (с)
24. Разочарование года: в магистратуре и моей кафедре
25. Вещь года: вышеупомянутый автограф и самодельный баннер, который я рисовал перед открытыми прокатами сборной в поддержку Сони Самодуровой.
26. Пожелание года: многочисленные крики "проду!" :3
27. Аромат года: лаванда
28. Цвет года: чёрный и бордовый, как и всегда
30. Время суток года: ночь
31. Книга года: Назову фанфик: La plus belle за авторством Электры. Перенос персонажей из ФК в атмосферу тёмной стороны Парижа прекрасной эпохи - это было идеально по задумке. И в итоге получилась совершенно бесподобная притча о человеке и дьяволе.
32. Одежда года: внезапно платье, тёмно-серое, до колена, с кружевами хд)
33. Обувь года: осенние ботинки?
34. Подарок года: -
35. Кафе года: "МясоВино" на Китай-Городе.
36. Позор года: внезапный затуп на экзамене по политическим практикам монархий Бурбонов и Габсбургов
37. Тоска года: по прошлому, которое могло бы быть иным
38. Вывод года: Видимо, я ещё поборюсь, я какая-то неломаемая фигня хд)

@темы: флэшмоб, о себе любимом, вандейское, фегурка

---

Я пищу тут очень мало, вероятно потому, что дайри всё больше остаётся ресурсом для слития того пафоса переживаний, который я не хочу нести в тви.
Отпуск не помог, скорее уж наоборот. Я абсолютно переломан, я весь день не мог даже дышать нормально, я задыхался, меня постоянно начинало трясти. На следующей неделе я снова пойду либо к мозгоправу, либо в психдиспансер, а пока снова пью. Это хреновый путь, но так я хотя бы могу дышать, (почти) не захлёбываясь воздухом, не пытаясь резать руки и притапливаться в ванной.
В отличие от предыдущих разов, я осознаю, что делать, что это не норма и всё такое, прогресс налицо, но кто бы знал, как я устал. В особо тяжкие моменты я начинаю думать, что исцеление - социальный конструкт. Что я никогда не вылечусь...да что там, это ладно, никогда не смогу плюс-минус нормально жить (то, что я осознал, что выплёскиваю в свой новый слэшный абьюзивный пейринг тренера и ученика свои отношения с матерью, не добавляет мне оптимизма).
На самом деле я просто растерян настолько, насколько может быть растерян выбитый из колеи РАС-ник. Давно уже нет людей, которые бы носились вокруг меня с утешениями (иногда утешает Электра, но ей самой сейчас ничуть не лучше), может, и к лучшему, потому что утешающие люди обычно стремятся только почувствовать, как их усилия по успокоению несчастных окупаются тут же. а они не окупаются. Никогда.
Я просто не знаю, как мне жить.

@темы: тлень

---

Меньше двух лет назад, перед началом последнего года бакалавриата, я писал пост любви к своему факультету. Я любил его, поступая в магистратуру.
Сейчас я близок к тому, чтобы его ненавидеть - причём в первую очередь благодаря преподавателям с моей кафедры и даже с моей секции. Я чувствую, как во мне за этот год едва ли не искоренили мою врождённую любовь к истории. На днях, когда я ездил сдавать книги в библиотеку, я понял, что меня трясёт, как только зашёл в корпус, я дрожал, с трудом дышал, в общем, у меня были классические симптомы панической атаки - и они были у меня каждый учебный день на протяжении последних нескольких месяцев.
Абсолютно неорганизованная система обучения, куча бюрократии, наконец, просто обычная черствость некоторых людей. Жалобы на недобор в магистратуру и одновременно закручивание гаек до тех пор, пока нас не осталось в буквальном смысле полтора человека - и я был целиковой единицей, которой прилетало сразу за всё хорошее.
Я не знаю, когда я сломался. Когда с трудом вымучил на четвёрку Бурбонов и Габсбургов, после того, как Юрчик вызверилась на меня за вопрос "можно уже сдавать?"? Когда сдавал ЭМХ с ходящими ходуном руками? Когда полтора часа мучился с партиями, слушая насмешки над тем, какой я тупой, когда меня на любую попытку ответить перебивали и говорили, что я отвечаю не с того?
Или когда два часа безостановочно, до беспамятства рыдал Электре в плечо, что больше не могу?

Я снова плачу. Потому что я уже решил, что возьму академ, когда в последний раз видел Наумову. Она спросила, всё ли у меня в порядке, и я не смог соврать до конца, сказав, что надеюсь, что приду в себя за лето.
Но я не приду.
Мне правда стыдно, что я больше не могу. Я хочу вернуться, но я теряю простейшие логические связи, я вообще не могу соображать, меня мутит от простой необходимости даже зайти в учебный корпус.
Я не знаю, как мне дальше жить, потому что я хочу вернуться. Я не потерял интерес окончательно - пытаюсь написать доклад про пленных на осеннюю школу, я успешно выступил на Ломоносове, где-то там болтается моя первая публикация, которую, кажется, бездарно потеряют на пути к журналу... Я хочу - но я не могу. Я чувствую себя предателем д'Эльбе, но даже это не может заставить меня вернуться, потому что, наверное, я чувствовал, что это конец, уже тогда, в Вандее этой весной, когда сидел и неудержимо плакал на изгороди рядом с Вожиро.
Я просто больше не могу.

@темы: гранит науки, тлень, вандейское, the revolution of my life, les bougres d'esprit

---

Вандея сделала меня человеком. Человеком, который я есть.
Я считаю, что у каждого должно быть такое место памяти - когда хочется дать волю гневу, когда хочется уязвить человека, когда хочется кого-то уничтожить, пусть каждый вспоминает кого-то, кого чья-то жажда уничтожать стёрла с лица земли.
Вандея научила меня мерить величие человека его великодушием. Когда я недавно сказал Бовыкину, что для меня главное в фигуре Шарля де Голля то, что он единственный из авторитарных правителей двадцатого века (а возможно - и мировой истории), чьи руки не запачканы по локоть в крови невинных людей, он удивился и задумчиво сказал, что никогда не смотрел с этой стороны. Для меня же это что-то естественное, как речь, как сама мысль.
Вандея научила меня уважать человеческое достоинство. Я считаю, что есть люди, заслуживающие смерти, но никто не заслужил издевательств и унижения. Даже самый страшный злодей. Даже в ответ. Вопрос не в нём - вопрос в тебе самом, в твоей совести, ведь ты-то - не он. На самом деле пресловутое неуподоблюсь не заслуживает снисходительного отношения - пусть в нём есть элемент гордыни и напыщенности, но если это кого-то спасёт - пускай.
Я пришёл к тому, чтобы не стесняться красивых слов. Я мыслю и пишу здесь местами довольно высокопарно (всё, что я говорю сплошным матом, по традиции остаётся в других соцсетях), но дайри всегда был для меня местом, где я распахивал душу всем ветрам. Здесь - моя история за пять с половиной лет, здесь весь мой жуткий путь к самому себе, который ещё далеко не завершён.
Вандея может научить достойной смерти. Вандея может научить, как после страшных потерь нужно, стиснув зубы, как-то существовать дальше - но она не может научить быть счастливым. Это та самая история, где "в общем, все умерли" - въяве или внутри, но никто не смог пережить до конца то, что было. Все мемуары роялистов, хоть сколько-нибудь подробные - все они несут отпечаток этой невыносимой, вечной, неисцелимой боли, которая разъедает тебя изнутри. Эта боль, как и моя личная, были нужны мне для того, чтобы стать тем, кто я сейчас. Я мог бы, со своей весьма ограниченной эмпатией, вырасти довольно чёрствым человеком, в каком-то отношении я и остался равнодушным, но человек в кресле, расстрелянный два с лишним века назад на острове в холодном море, навечно оставил мне пример и понимание того, как сострадать, не имея эмпатии. Моя личная боль без него сделала бы меня жестоким или сломала бы до смерти, но это меня спасло. Должно быть, для кого-то такую роль сыграл Христос, для меня он не смог, и д'Эльбе стал для меня богочеловеком.
Кто знал, что фандом фигурного катания даст мне новый этап в познании самого себя? Это новая история - о человеке и системе, о том, как многих она ломает, но это другой мир, и тут есть истории тех, кто выжил, не переломавшись в хлам, есть сказки со счастливым концом. Хавьер Фернандес - не только невозможно красивый чувак, он ещё и пример того, что иногда усилия окупаются, иногда мальчик из страны с десятью катками может стать одним из самых титулованных фигуристов в истории, и при этом не перекроить себя в машину, оставшись удивительно жизнерадостным и светлым человеком. В его жизни было достаточно тяжёлых, иногда пугающих моментов, мне понравился тэг к одному из моих любимых фанфиков по фигурке: "Javi is not a happy bunny", потому что в нём слишком часто не видят глубины за внешней весёлой беспечностью. Он очень часто чувствовал себя одиноким, я видел краем глаза где-то, что у него был период, когда он страдал от серьёзных психологических проблем, но он справился с этим. В своем прощальном интервью в конце карьеры он сказал, что хочет пожелать всем следовать за мечтой, потому что, какой бы невозможной она не была, она вполне может сбыться, как было с ним самим. Да, ему пришлось тяжело трудиться, были травмы, было всё, но в то же время я вижу, что он, после всего, что было, умеет радоваться жизни. Не знаю, счастлив ли он, но он улыбается, он очаровательно, почти по-детски непосредственен в сториз с тусовок, он любит фигурное катание и готов нести эту любовь по всему свету заодно с радостью, которой буквально светится.
Я смотрю и на другие истории в фигурном катании - возрождение Лизы, нежданная медаль Сони, и другая, заработанная столькими усилиями - Саши Самарина. Да, я вижу и иное - как система плодит клинических инфантилов, вождиков, конвейеры и просто гору поломанных душевно и физически людей. Возможно, их намного больше, чем счастливых историй, среди моих любимых персонажей есть и те, кому не повезло даже прославиться (как Поля Цурская), или те, кому золото не принесло счастья (мне кажется, это больше, чем всё остальное, роднит Урманова и Юлю Липницкую), но в этом фандоме есть надежда.
Вандея сделала меня человеком. Фигурное катание, должно быть, сделает меня если не счастливым, то научит радоваться.
Я - тот, кто я есть. В моей жизни было ненормально много боли, но она прошла. Не нужно умирать, не нужно вырывать себя из жизни, посвящать её исключительно мёртвым - это не даст ничего, только сделает меня несчастным.
Я сделаю для мёртвых то, что могу - и я постараюсь принести этим пользу живым. Я оправдаю д'Эльбе, я расскажу всему миру о человеке, который стал для меня самым важным за всю мою жизнь, но живые люди учат меня жить и быть собой.
Я имею на это право.

@темы: о себе любимом, вандейское, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе, фегурка

---

На самом деле в фандоме фигурки иногда чуть ли не сложнее, чем в фандоме Вандеи. Как бы ты уже смирился с массовыми убийствами, со всеми смертями, но тут тебе подкатывают новую инфу, и тебе приходится жить с осознанием, что большая часть тренеров, особенно отечественных - изуверы, которые могут орать на маленьких детей и швырять их об лёд, которые могут привязать нифига не понимающего из-за языкового барьера семнадцатилетку к швабре и отправить его биться лицом об лёд. Которые на голубом глазу могут говорить, что девочка питается клетчаткой и кефиром, иначе растолстеет - а девочка (олимпийская чемпионка и теперь уже легенда, девочка в красном пальто) будет потом долго лечиться в Израиле от анорексии.
Но самое жуткое - это люди, тысячи обычных людей, которые считают, что медальки и иллюзорная честь страны стоит того, чтобы приносить ей в жертву этих несчастных, забитых, заморенных, покалеченных физически и психически детей.
Почему я это смотрю? Я знаю нескольких тренеров (даже в России), которые ещё никого не заморили и не выкинули на обочину со словами "ленивый и жирный материал попался". Именно за ними (конкретно - Мишин и внезапно Соколовская) я и слежу, и мне действительно жутко, потому что Мишин - легенда, но ему 78, а Соколовской, при всех ее стараниях и человеческом отношении к ученикам, тупо не хватает квалификации... А после них останутся те самые, с ленивыми и жирными, с серийными романами с ученицами, с истериками, с рукоприкладством.
Я не говорю, что тот же Мишин - идеал, у него есть недостатки, но он как минимум довёз Плющенко до Сочи, где тот в почти 32 (что безнадёжная старость в ФК) с шурупами в спине выкатал командник, он упорно ездил с Лизой на бешки, когда она прыгала еле-еле двойные...и он не заменил Соню на Лизу на этом ЧМ, хотя именно у Лизы были шансы на медаль, но у Сони было золото Европы, которое считали случайным - и он доказал, что он не бросает своих ради выгоды.
Соколовская, при всех её профессиональных недостатках, подобрала поломанную некондицию Самарина просто потому, что он был одержим ФК - и он взял серебро ЧЕ, и всё стоило того момента, когда здоровый двадцатилетний лосяш, каким-то чудом отрывающийся ото льда на поломанной ноге в четверной лутц вопреки всем законам физики - когда он плакал навзрыд Соколовской в плечо, потому что шесть лет чёрной пахоты - они сделали его первым после живой легенды, Хавьера Фернандеса, с отрывом в полтора балла. И его жуткая короткая на ЧМ, когда он, оставшись без элемента, впервые в жизни прыгнул 4Ф в каскаде с тулупом, семь раз подряд упав с одиночного квадфлипа на тренировке, и крик сорванным голосом "САША, РАБОТАЙ!", и упаденный командник с кучей грязи, вылитой на него в СМИ - это всё стёрлось, когда грубоватая и прямолинейная Соколовская запостила в инстаграмме "Все Сашины ошибки - моя вина!".
Как нынче говорится - я стэню тим-Мишин и тим-Соколовская, потому что из российских (а другие мне не особо интересны) топ-тренеров они единственные - нет, не идеальные. Они видят в спортсменах не материал, а живых людей - и готовы сами убиваться ради них так же, как сами спортсмены делают это на льду.

@темы: кактусофагия, фегурка

---

Отловил в себе вещь, которую не замечал многие годы - я лгу сам себе в том, что я думаю и чувствую. "Скажите, чего мне хочется и что я чувствую, и я буду так чувствовать" - это да, но ещё я искренне пытаюсь вызывать в себе то, что удобно. И это, на самом деле, невыносимый груз для моей психики.
Удивительно, что помогла мне это осознать не психотерапия, не треды в твиттере про адаптивки (они как раз наоборот). Сначала, думаю, удобрили почву слова Электры о том, что я, постоянно рефлексируя о внешнем, вообще не задумываюсь о внутреннем. Ну а добило пониманием меня от цитаты из Тэда Уильямса:
Мы лжем, потому что боимся. Боимся неизвестности, боимся того, что подумают другие, боимся, что о нас что-то узнают. Но каждый раз, когда мы лжем, страх становится всё сильнее.
И я понял, что постоянно лгу, постоянно разыгрываю то, что хотят другие, потому что невыносимо, адски боюсь. Осуждения окружающих, насмешек, одиночества, отвержения. Как бы я ни хорохорился, что мне никто не нужен - это иллюзия, которую я воспитал в себе в годы, когда был невыносимо и безнадёжно одинок и брошен всеми, кто мог мне помочь, наедине с проблемами, с которыми не должен оставаться тринадцатилетний подросток.
Как бы я ни пытался, я действительно не мыслю теми категориями отношений, которыми мыслят люди вокруг меня. Я не могу в романтическую любовь к живым людям. Я понял это, сидя в Бопрео, а потом, в тот же день - в Шоле, напротив дома д'Эльбе и его портрета, когда я тупо несколько часов подряд плакал, потому что я приехал туда без сил и уехал с надеждой. Это не значит, что я не могу просто в привязанность и отношения, в том числе недженовые и неплатонические, в том числе верные, с готовностью пойти в разведку и прожить всю жизнь со смертью в один день. Но, думаю, я никогда не смогу любить кого-то так, как люблю д'Эльбе.
Я резкий и нетерпимый человек. Моё убеждение в том, что человек заслуживает уважения и безопасности, каких бы взглядов и воззрений он ни придерживался - это исключительно сознательное моральное убеждение, именно поэтому оно работает даже на тех людях, которых я, не имея этого убеждения, с удовольствием приложил бы лицом об стол, но, какими бы омерзительными они не были - они люди, и их нельзя дегуманизировать.
Я очень эмоциональный и не могу эти эмоции толком контролировать - не научился в детстве, потому что ближайшей ролевой моделью был человек с психическими отклонениями. Как показывают свидетельства очевидцев меня в детстве, я никогда не умел дружить, постоянно конфликтовал со сверстниками чуть ли не до драки и больше всего любил прислушиваться к разговорам взрослых и общаться с ними. Вероятно, это сказалось на том, что я не вписываюсь в нормальное общество, потому что мне нужно чувствовать интеллектуальное равенство собеседника, а лучше его превосходство - не дутое, а реальное. К сожалению, этим может похвастаться далеко не каждый первый (не вижу причин для самоуничижения).
Мне до смерти надоело оно самое - самоуничижение. Это тоже продукт страха, попытка сделать себя маленьким, незаметным, незначительным, спрятаться от агрессии. В последнее время у меня просыпается возмущение - "да какого, в самом деле, я умный, начитанный, симпатичный (если не брать в расчёт прыщи), у меня есть харизма (довольно специфическая, но всё же), у меня есть ораторский талант, я пишу очень годные тексты - что художку, что научку, я худо-бедно знаю два иностранных языка, у меня есть красный диплом истфака МГУ, и, возможно, да, у кого-то есть больше - но огромная часть населения земного шара может мне тупо завидовать". И да. Я не скажу, что добился этого без посторонней помощи - но я делал это сам. Это мои усилия, нервы, это мои достижения, которые никто не вправе отнять и обесценить.
Я устал бояться.

Мне нужна смелость. Мне нужны силы. Мне нужно умение рефлексировать по поводу своего состояния - и этому придётся учиться в одиночку, потому что при всей годности мозгоправа я ему не доверяю, не могу доверять и никогда не доверял до конца. Мне нужно перестать постоянно стыдиться себя и поверить наконец, что я не хуже других, что я заслуживаю уважительного отношения. Конкретно я, не просто абстрактно - конкретно я заслуживаю его за очень и очень многое.
Мне не нужна романтика в жизни - та, в которую я могу, она не рассчитана на живых людей, со всеми её странными ритуалами и очень специфическим комплексом чувств. Мне просто нужно, наконец, смочь в нормальные, спокойные, доверительные отношения, в зону комфорта, где никто никого не будет мучить и выпасать тараканов. Взаимоподдержка, общие творческие планы, доверие, забота... Это звучит лучше, чем "романтика". Без шуток.

@темы: о себе любимом, vita, the revolution of my life

---

Пытаюсь подобрать цензурные слова, но понимаю, что их, в общем-то, нет. Нашего полку всё убывает, фактически я на части пар вообще сижу один, а это значит, что я никак не могу их пропустить.
Всё это привело к тому, что после вроде бы пару лет пролеченности я снова начал резать руки.
К чёрту, я ещё хочу жить В четверг поговорю с Бовыкиным - я выпросил себе немецкий через него, но чувствую, что это первое, что должно отвалиться, я не тяну даже просто магу, без всяких дополнительных бантиков и пуфиков.
Сейчас у меня такое состояние, что я в силах только читать через транслейт фички на английском по фигурному катанию и истерически ржать. Я всерьёз закончился, я уже ничего не хочу, я испытываю отвращение к истфаку, а это значит - ломается последняя клетка мозга и последняя часть личности.
А я хочу её как-то сохранить.

Возможно, со стороны это не так. Я изображаю позитивного делового человека на парах, я ещё могу в тексты, я вообще весь из себя такой стронг, только у меня настолько нет сил, что я не могу даже причесаться, поэтому подстригся под машинку. Я иду из универа, и меня трясёт. Кот сбрасывает какую-то фигню со стола, а я начинаю рыдать, потому что это воспринимается как трагедия. Я ничего не хочу, только отдохнуть. Это ненормально. нужно что-то менять, пока меня окончательно не переклинило на "ты должен". Должен я введение наконец написать - и больше ничего по учёбе я не должен, всё остальное как-нибудь само устроится, включая бюрократию.

@темы: гранит науки, vita, тлень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

267 лет назад в Дрездене кое-кто родился.

Vive généralissime d'Elbée!
Vive mon généralissime!

@темы: gaudete!, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе

---

Возможно, я всё же напишу историографию за эти выходные. Я боюсь текста, особенно научного, особенно дипломного. В остальном на учёбе всё плохо - не с моими достижениями, а, хм, с тем, чтобы не присутствовать на парах в гордом одиночестве, но это не моя вина. Вот это - точно не моя, чья угодно, в первую очередь всех инстанций и некоторых персоналий нашего адоспасаемого заведения, которое я вообще не знаю, как закончу.

Поговорим о позитивном - о деаноне. Мы пока его не выложили официально, но всем дано добро на растаскивание своего контента по сети, куда хочется.
Помимо того, что я освоил вёрстку на примитивном уровне, у меня были три фика. Про "Обучение" и "Свечу" сказать особо нечего: это такое лёгкое почёсывание кинков самому себе, раз уж больше никто не чешет хд
Куда больше я могу сказать о "Во имя живых и мёртвых".

Я не помню точно, когда родилась эта идея. Точнее так - я полагаю, что она родилась на обратном пути с Нуармутье этим летом. Но, возможно, и позже, во всяком случае её породила Вандея.
Как всегда, у меня была проблема написания в дедлайн, поэтому концовка, как обычно, смазана. По сути, во многом это более взрослый вариант ДМДВ, как верно сказала Электра. На тот момент мы оба по уши рухнули в фандом фигурки - она уже писала фики, я только планировал, и этот фик оказался написан... в воздух. Комментария Инны я не ожидал - и очень рад, что он был, потому что хоть и не ждал, но в какой-то степени надеялся на него.
Возможно, этот фик...нет, не последнее. Предпоследнее, что я пишу по Вандее в своей жизни из художки. Что бы там ни было, я напишу историю д'Эльбе с рождения и до смерти, но до этого мне нужно будет изучить много всего. Это труд жизни.
Этот фик - неожиданно необходимый мне сейчас задел на преодоление ненависти. Не на выдирание её из себя, не на задавливание - а на то понимание, что я нашёл и пытаюсь держаться за него: ненависть убивает, не порождая ничего. Ненависть разрушает. Я вижу сейчас, в фандоме фигурки, как ненависть обрушивается на живых людей, среди которых многие (даже большинство) - почти дети, век профессионального фигуриста, увы, недолог в спортивном отношении. Мне нужно побольше вспоминать, когда я вижу тонны ненависти, о фике, где Маргарита и Виктория вместе пытаются выживать. Где ненависть осталась где-то там - им нечего делить и не из-за чего спорить, куда там. Слишком много боли, больше не надо.
Если это действительно финал моего вандейского творчества - это хороший финал.

@темы: твАрения, WTF, вандейское

---

Меня всё ещё усиленно пытаются послать на стажировку. Я всё ещё усиленно отбиваюсь.
Честно сказал Бовыкину, что с трудом тяну программу маги, и это так.
Историография и ныне там, где и была - на дне.

Зато рецензия пошла в редакцию, тезисы должны одобрить, словом, научная жизнь вокруг кипит. На курсе по историографии надо выступить с рассказом о какой-нибудь свежей книге, отражающей современные тенденции историографии, припёр Андронову "Новую историю Вандейских войн" Во-первых - чтобы не читать ещё что-то. Во-вторых - она очень типичная, поэтому по сути моё выступление будет не о ней, а об истории вандейского историописания (разумеется, куда же без господа нашего Эмиля Габори). В принципе это будет интересно.

Пишу фикло по фигурному катанию. По своим меркам - хайпую. Кажется, фандом в шоке
Ну как бы... ребятки, я к вам из фандома, где почти всех основных персонажей жестоко убили, а сверху прошлись геноцидом, мне ваши фандомные драмы на один зубок...
Хотя кого я обманываю... Сегодня смотрел мужиков-одиночников на Универсиаде. Есть у меня моя любовь и боль в фигурке - Саша Самарин, причём мою любовь к нему разделяют максимум глоры, топящие за тех, кто сейчас на вершине, более-менее "приличные" фанаты хейтят его за деревянность, пустую прогу и кривую технику прыжков, но я не могу, у меня включается родительский инстинкт и желание унести на ручках. Проблема в том, что при своих кривых прыжках он долбит четверные как не в себя (именно долбит, он тяжёлый, аж лёд трясётся, когда приземляет), регулярно с них падает, а падает он так, что волосы дыбом. Вчера вон упал на короткой - волокло два метра, чуть не головой в бортик Каждую его прогу я смотрю с безумными глазами, у меня немеют ноги и перехватывает дыхание на каждом прыжке, в голове только одна мысль "ЛОСЯШ, ПРОСТО НЕ УБЕЙСЯ", потому что только инвалидности в прямом эфире нам не хватает...
А вообще он очень хороший, старательный и упорный мальчик, и не заслуживает всего того, что на него льют( Да, наша федерация накручивает ему оценки, ну так она всем их накручивает (ну хорошо, не только лишь всем, у дев ситуация ещё гаже).
...да, у меня очень странный выбор любимчиков в фигурке: Самарин, Фернандес и Лазукин И дело не в прогах и прокатах - за их историей интересно наблюдать (и за Фернандесом, хотя он завершил карьеру) ну и Фернандес божественно красивый, даже сейчас, с бородой

Всё, это капитуляция, я завожу тег по фигурке!

@темы: гранит науки, vita, профессиональное, фегурка

---

*очень лень и страшно писать историографию*

На самом деле в моём увлечении фигурным катанием есть что-то...не знаю, как объяснить. Я понял, что я не безэмоциональный - наоборот, я вообще не умею толком выражать свои эмоции и боюсь их - что своих, что чужих. Когда я остаюсь внезапно с комком каких-то разрывающих изнутри чувств, которые я не умею выплеснуть, то начинаю стыдиться себя, потому что априори выплесну их плохо, и вот эти все вокруг меня тоже выплёскивают их плохо, задрали эмоционировать
Это, может быть, и объясняет то, что в фиках у меня "прямота и эмоции - это хорошо, не бойтесь быть искренними", а в реале всё наоборот - я таких людей пугаюсь, хотя вообще-то в глубине души они мне нравятся, просто одновременно они ломают мне мозг. Ну вот упал я в Хавьера Фернандеса, он на 90% фоток улыбается, ржёт, тискает кого-то, словом, самый что ни на есть стереотипный испанец. И с одной стороны "вау, солнышко))" а с другой "отойди от меня, сатана!!".
А ещё я внимательно смотрю на д'Эльбе. Со всем этим его "церемонная вежливость" с одной стороны, а с другой - абсолютно неадекватные местами эмоциональные реакции. Ой, хорошо я себе выбрал любовь всей жизни, под стать себе...

Вообще я сколько угодно могу тащиться по персонажам, сильно от меня отличающимся, но я всё равно никогда их не пойму до конца, плиз би пэйшент, как говорится. А д'Эльбе...словом, за столько-то лет я успел найти в нас столько общего, что уже никуда не денусь, хотя в последнее время мне хочется всё чаще просто свалить из универа, науки и вообще.

@темы: о себе любимом

---

Страдаю от головной боли и простуды. Слишком много пью за последнюю неделю.
На самом деле я устал и выгорел. Возможно, моё совершенно безумное увлечение фандомом фигурного катания в последние неделю-полторы свидетельствует в первую очередь об этом. Я, стиснув зубы, просто пытаюсь пережить магистратуру. Мне по-прежнему интересна история и мои вандейцы (это уже навсегда, ничто не вытравит любовь к д'Эльбе из моей крови), но я устал от отношения к нам. Ощущение, что слишком многие преподаватели считают, что мы стерпим всё, раз пришли в магу. Что с нами можно обращаться, как с первогодками, хотя так нельзя обращаться ни с кем. Я физически не тяну магу - признаемся честно, я не закончил бы дневное отделение бакалавриата. Прошел один семестр из трёх учебных, начался второй, я чувствую, что могу не дотянуть до третьего, а мне заявляют, что за любые пропуски пар мы должны приносить справку о болезни. В своё время я (будем честны - маменька) умолчал в учебке о наличии у меня психиатрического диагноза (пусть и не совсем верного) - теперь я об этом жалею.
Нас трое. Двое хотят свалить. Я пока держусь, но я знаю, что если останусь один - я это не вытяну. Я не вытяну этот груз ожиданий, долга, необходимости быть достойным. Я не вижу в себе таланта, я считаю свою бакалаврскую...нет, не отвратительной. Она хорошая - на фоне того, что написала большая часть остальных. Даже именитые учёные пишут порой (и очень часто) отвратительную бездарную графоманию, но у них не было вороха психических проблем, который они разгребали годами и так и не разгребли до конца.
Я больше не могу. Слишком много "надо". А я хочу написать свой новый фичок, очередную историю об исцелении души.
Очередную зряшную надежду, что я буду когда-то исцелён.

@темы: vita, тлень