• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тлень (список заголовков)
09:23 

Читая Алена Жерара

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Думал, что нашёл пруф на спасение пленных - нет. Сижу, как раздавленная лягуха или как Боншан в эту дату 224 года назад.
Зато Жерар хотя бы без ссылки это упомянул, будет что предъявлять Бовыкину.

Описание Лескюра: тысячи дифирамбов талантам, благочестию, куча цитат из Виктории
Описание Шаретта: куча цитат из Буве-Демортье, комплимент, который сделал ему Наполеон
Описание д'Эльбе: ну, он был не из тех, из кого выходят герои
Кажется, мне пора оформлять гражданство Плутона. Ещё пара монографий - и я, наверное, разрыдаюсь. Потому что ну действительно, зачем копать глубже, если можно описать д'Эльбе цитатами ИЗ КЛЕМАНСО И ВИКТОРИИ :facepalm3: :facepalm3: :facepalm3:
В десятый раз - так как же так вышло, что среди всех этих белых и пушистых затесался чёрный и отвратительный д'Эльбе?

Я же сказал, что буду рыдать? Так вот. Я уже.
Я добрался до выборов генералиссимуса.
Когда д'Эльбе обвиняют в интригах, чтобы занять этот пост, я ржу, полыхаю, называю всех утверждающих содомитами. Но Жерар сделал проще - он сказал правду.
Что д'Эльбе выбрали потому, что он не мог их всех построить, а они могли делать при нём всё, что хотят.
Самое поганое - что это правда.
Самое поганое - что сам он это понимал. Что среди его талантов не водится ни дипломатичность Боншана, ни умение рявкнуть Стоффле, ни уж тем более умение бестрепетно поставить кого-то к стенке. Фактически Жерар, над всеми дискуссиями, говорит, что д'Эльбе виноват в том же поражении при Люсоне - потому, что он, грубо говоря, не засунул план Лескюра самому Лескюру в интересные части тела и не расставил всех по струночке, пинком придав нужное ускорение в сторону республиканских позиций.
При этом его не назовёшь ни бездарным полководцем - на его счету были очень удачные сражения и почти не водилось фэйлов, за исключением тех, которые случились по абсолютно не зависящим от него причинам, ни нерешительным или трусливым - нужно обладать абсолютным, почти болезненным бесстрашием, чтобы провернуть эпизод с "Отче Наш", а потом вести долгие, философские и не лишённые иронии беседы с людьми, которые должны были с часа на час поставить подпись под приказом о его расстреле, да что там - его ни один хейтер даже не посмел назвать трусом или нерешительным рохлей. Наконец, ему нельзя было отказать даже в мозгах и некоторой доле проницательности - он с самого начала знал, что восстание ничем хорошим не кончится, и пошёл туда лёгким шагом обречённого на смерть.
К сожалению, все его таланты отступают перед тем, что он не мог ударить кулаком по столу и заставить всех делать то, что говорят. Ну, знаете, есть у некоторых людей дурная привычка думать, что некоторые личности понимают по-человечески. Словами через рот.
Это очень больно - читать про то, как принимали план сражения при Люсоне. как Лескюр разливался соловьём, Шаретт не отставал, а д'Эльбе мог только иронично улыбаться. Иронично - и, думается, очень и очень горько, потому что понимал, что всё катится в бездну. И как бы он не обвинял перед Тюрро в развале всего всех остальных - думаю, в глубине души он больше всего винил себя. Слишком умный и совестливый.

Жерар заметил одну очень интересную вещь, по крайней мере в отношении генералов - то, что он назвал "суицидальной психологией". В общем-то каждый из них в той или иной степени чувствовал, что он, ввязавшись в восстание, подписал себе смертный приговор, по сути, каждый из них - живой мертвец. И каждый, как кажется уже и мне, пытается забыть это по-своему.
Анри машет на это рукой, потому что дети не верят в смерть. Лескюр обставляет всё с античным пафосом, власяницей и мечом времён Карла Великого. Шаретт бухает и трахает баб. Стоффле просто дерётся до последнего, не щадя в том числе своих. Боншан светски улыбается. Д'Эльбе, как это ни смешно, пытается обмануть смерть в самый последний момент - потому что на самом деле умирать страшно. Вопрос только в том, что купить жизнь он готов был себе не всякой ценой и в общем-то, думаю, был не сильно удивлён и обескуражен, когда его всё-таки убили, когда он не поступился честью.
Отряд самоубийц - до того, как это стало комиксами.

Наконец дочитал. Под конец накрыло ужасом - где-то на начале октября. Сжимающееся кольцо республиканцев, и всё, что было сделано, сыпется между пальцев пылью и золой.
А потом живые картинки бойни под Ле Маном. А потом - те самые слова Вестерманна. Милосердие - не революционное чувство.
И вправду - по большей части оно так и осталось монополией тех, кого революция убила.

Внезапно подумал о том, что беседа д'Эльбе и Тюрро на Нуармутье помимо всего прочего - это беседа человека, готового умереть, лишь бы не допустить убийства беззащитных, с человеком, готовым убивать беззащитных, лишь бы не умирать.
От того, чтобы к черту рехнуться в процессе копания в Вандее меня спасает очень краткий списочек вещей. И наряду с уползательными аушками среди них числится, наверное, довольно глупая вера в то, что в посмертии каждый мерзавец на собственной шкуре жгучей серной кислотой ощутил каждую пролитую им каплю крови и слёз.

@темы: вандейское, тлень

12:33 

Звездострадальчество

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Всё больше и больше раздумываю о том, как у меня потихоньку меняются моральные ориентиры.
Можно. конечно, быть всепрощающей няшей. Можно вкладываться в людей. Можно спасать пленных, в три часа ночи с кем-то болтать об его чувствах, понимать, уступать, пытаться жить неполживо и творить прочую редкостную хрень, которая абсолютно бессмысленна с практической точки зрения.
Борюсь между двумя вариантами "продолжить периодические аттракционы неслыханной щедрости по помощи малознакомым людям, продолжить ожидать от людей уважения и умения договариваться. если даёшь им то же" и "а пошло оно всё".
Кажется, сейчас перевешивает второе. Когда пытаюсь в первое, я вспоминаю о тех случаях, когда все мои усилия уходили в пустоту, потому что человеку просто хотелось морально похавать, самоутвердиться, поиграть в заботливую сиделку при слабоумном и о многих других днищах человеческой натуры. Пережив первый порыв убивать, бить морду и выносить на холиварку, я успокаиваюсь и пытаюсь приучить себя эмоционально реагировать только на ближний круг, а абсолютно и безоглядно доверять вообще только двум людям, и один из этих двух немножко мёртвый.
Получается плохо, потому что яжДост, я ж должен задвигать свои хотелки ради чьих-то ещё (особенно - ради людей, которые считают, что им не нужен специалист с приставкой психо-, а я считаю иначе).
Когда-нибудь, надеюсь, в этом мире исчезнут бесящие меня ублюдки (нет).
Когда-нибудь я уже определюсь, тварь я дрожащая или право имею (на что?).
Когда-то...да никогда я не разберусь абсолютно со всеми своими психологическими проблемами, потому что их дохрена, и кое-что я не хочу вываливать даже перед тем самым специалистом, к которому опять надо идти, потому что в принципе-то стало лучше, но можно сделать ещё лучше.
А ублюдки пусть так и сидят в святой уверенности, что им все должны. Что-что, а мысль о том, что никто мне ничего не должен, а я ничего не должен никому - дивно здравая, и инсталляция хотя бы какой-то её части в мой мозг изрядно облегчила мне жизнь.
Осталось решить, стану ли я инсталлировать её дальше.

@темы: тлень, тальмонообразные, о себе любимом

05:41 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
В шестом часу утра не сказать чтобы очень трезвый во всех смыслах я пытаюсь гуглить про саксонскую армию в середине 18 века. Потому что упоролся.
Началось всё с того, что Бовыкин благословил меня написать когда-нибудь научно-популярную биографию д'Эльбе, хоть в той же ЖЗЛке. Потому что на научную источников маловато, helas.
Я начал, разумеется, с попыток прояснить раннюю биографию, а для этого надо основательно закопаться в историю Семилетней войны. Я даже нашёл мемуары кого-то из приближённых Августа Третьего...
Ну что, угадайте, на каком это всё было языке... Причём, сцк, ВСЁ, до последней монографии, ВСЁ по этому вопросу на проклятом варварском немецком наречии!
Сижу, гуглю.
Ну здравствуй, родной, горячо любимый автоперевод. Давно не виделись. В те замшелые годы, когда я читал впервые через тебя биографию д'Эльбе, я юзал гугл. Говорят, что яндекс (а он у меня по умолчании в Яндекс-браузере, остальные браузеры по иронии судьбы у меня сломались, а починить я нуб) переводит лучше гугла. Вот знаете, что-то разницы не вижу.
Пойду допивать белое нантское и рыдать над капитуляцией под Пирной.
Я - мутант военных фандомов. Ни Напа не люблю, ни Старого Фрица....

@темы: тлень, кактусофагия, вандейское, vita

00:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чуть ли не больше всего на свете я ненавижу это ощущение. Его можно описать по-разному.
Стеклянная стена, отрезавшая тебя от всех эмоций мира, от контакта с каждым живым человеком. И как бы ты его не обнимал, как бы ни пытался вжаться в него - ты никогда не поймёшь его, не разрушишь стеклянную стену.
Или ты - слепой пилот сверхзвукового истребителя. Ты знаешь, как им управлять, чувствуешь штурвал и стекло приборной доски - только вот никогда не сможешь увидеть показания приборов и то, что находится за окном. В одиночестве ты регулярно обиваешь крыльями кромки скал, вырывая с мясом железо и камень.
Вообще в твоей жизни может появиться второй пилот. Он точно так же хорошо, как и ты, управляет самолётом, возможно, даже лучше, но он видит - и описывает тебе вид за окном и приборную доску, чтобы ты мог найти верный путь.
Только тебя постоянно грызёт предательская мыслишка - зачем ему это всё? Не оттолкнёт ли он тебя, как минимум, от штурвала, беря штурвал ваших отношений только в свои руки, не спрашивая твоего мнения, или не выбросит ли тебя и вовсе - из своей жизни и самолёта?
Но даже если твоё доверие оправдается - ты ничего не сделаешь с жалостью и непониманием.

@темы: тлень, о себе любимом

23:26 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Котенька, тупая сволочь, сожрал кусок хлеба.
Я, конечно, тоже тупая сволочь, ибо дал ему кусочек на понюхать - а он и рад был сожрать. И кусочек куриного бедра.
Как итог - вчера котенька гадил кровью. Сегодня уже меньше, но зато из него практически льётся по нескольку раз на дню. У ветеринара сегодня были, нужно сдавать анализы на всякие страшные словеса, для которых котенька выглядит чересчур цветуще, но надо - без этого всё равно не привьют и не стерилизуют.
Я надеялся отложить анализы до следующей недели, когда будет получше со временем и деньгами, но котенька всё поносит, Электра паникует, а я вспоминаю о том, сколько стоят анализы, и думаю о том, что где-то моя жизнь пошла не так, поскольку котенька хавает пребиотики и премиум-сушку, а я - куриный суп с чёрным хлебушком. Всегда есть вариант нажаловаться родителям, но лучше сдохнуть от голода, чем расписаться в собственной беспомощности и несостоятельности решить проблемы при фиксированном количестве денег.
Надо было родиться котенькой, но с моей удачливостью я родился бы в миакорятнике.

@темы: тлень, немного о пушистом

09:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чёт бесит всё.

Бесят универские окружающие, постоянно на всех парах, ухоженные, посещающие все мероприятия, улыбчивые - а я на их фоне стаю такой с серым лицом, постоянными прогулами, в неглаженной потрёпанной одёжке и что-то невесело. И убить хочется этих положительных девочек.

Бесят вконтактовые Досты. Как ни зайдёшь на страницу - ну вот как милая девочка, сошедшая с экранов из какой-нибудь анимушечки. В гольфиках, школьной форме и с застенчивым взглядом, должно быть, падающая в обморок от слова "жопа". Да, и все группы в контактике по Достам это поддерживают. Да, это не только девушки, но и парни во многом. Ощущение, что перед тобой не человек, а что-то искусственно дистиллированное.
Нет, меня не бесит отсутствие мата и всякого трэша в человеке. Иногда это выглядит очень гармонично и няшно. (Я даже дыбр периодически у Инны читаю - и там вот этой наигранности нет).
Но в 99% случаев это что-то абсолютно искусственное и весьма собою, видимо, гордое. "Посмотрите, какая я няша и Достик, у меня даже увлечения такие достовые, я вообще Достик не потому, что это типаж мышления, а потому что вся такая плюшевая и ранимая ванильная деточка, вот вам пуффыффтые котяточки, вот щеночечки, вот я репостнула очередное объявление, что какому-то ребёночку (смотрите, какая няшная деточка!) требуется операция, я такая социально ответственная!"
А я вот не спасаю котят из пожарищ, не репощу и не пересылаю деньги умирающим детям, не склонен добровольно впрягаться в полезную деятельность на благо общества, не люблю ванильную томность, ругаюсь матом, пью, курю, пишу про разврат и насилие, издеваюсь над людьми, лицемерю и вообще очень эгоистичная сволочь. Выпишите меня из Достов в социотип "моральный урод".

Короче, меня бесят нарочито положительные люди. Особенно успешные. Особенно те, кто любит показывать, что как легко им всё даётся. Особенно те, кто интегрированы в социум так, как никогда не буду я. Потому, что не смогу.
Потому, что очень мерзко оказаться в двадцать лет с сознанием того, что вот прекрасные у тебя стартовые позиции, двушка в Москве от родителей, учёба в МГУшечке, финансовая поддержка - и что всё это ты радостно спустишь в трубу, не оправдав ничьих надежд, потому что ты уже разбазарил те немногие силы и нервы, что у тебя были, потому что ты абсолютно не умеешь жить, а ещё у тебя дикие, и , видимо, неизлечимые проблемы с эмпатией и контактом с людьми - это помимо радостно приобретённых тараканов.

Поговорка "с кем поведёшься, от того и наберёшься" приобретает какой-то одновременно дико смешной и пугающий смысл, правда, месье д'Эльбе?

@темы: vita, о себе любимом, тальмонообразные, тлень

22:43 

Съедобное

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Когда я в первый раз в девятилетнем возрасте лежал в психушке. то, помнится, очень завидовал анорексикам, у которых по сравнению с больничной жуткой жрачкой стол был просто роскошный. До сих помню жареную курногу в специях...
В общем, я усёк принцип - им давали есть что угодно, лишь бы вообще ели.

Я никогда не страдал желанием похудеть до костей, но на нервной почве у меня часто бывает тошнота, боль в желудке, и, наконец, я по нескольку дней почти ничего не могу в себя впихнуть. Принцип пригодился.
Потихоньку откусываю от единственного бутерброда с колбасой. Догрызаю несколько перьев лука. Ещё восемь маленьких помидорок черри и чашка мятного чая.
От нескольких шоколадных конфет на завтрак тошнило.
...Шевалье всего лишь вспомнил о том, что у него нет темы дипломной работы. И его посещают крамольные мысли плюнуть на Бовыкина и уйти к Пименовой писать про быт и нравы французских кавалеристов при Старом порядке.

@темы: vita, гранит науки, тлень

02:13 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Жизнь скатывается в какое-то дно. Я болею, лежу трупиком, пытаюсь что-то делать, прокрастинирую, потом агрюсь на себя самого и ничего не могу делать.
Сижу на парах, не улавливая смысла.
Сейчас сижу и понимаю. что я просто не дойду от автобуса до универа.

Я не хочу ничего. Просто чтобы кто-то явился и сказал: "Ты не тварь и не мерзость из-за того, что устал, ничего не хочешь, только хочешь впервые за месяц поиграть в комп и пописать фичок, а ещё нормально спать". Но я всё равно не поверю, потому, что в мозгу вшито где-то там, между "тебе никогда не больно" и "трахаются только мужики и шлюхи" - "ты должен упахаться, или ты просто лентяй".

Я хочу накрыться одеялком и больше никогда не возвращаться из мира, где существуют странные отношения, включающие девушку, дайригендера и двух мёртвых мужиков. Мне хочется построить ту самую Башню, которая укроет всех, кто мне дорог, в мире, где не будет презрительных взглядов преподов за прогулы, бормотания бабки, конфликтов, ссор, непонимания.
Дивный новый манямир, который у меня никогда не получится, ибо если где-то встречаются двое из моего круга общения, между ними тут же возникают ссоры и конфликты, непонимание, насмешки и разговоры за спиной.
Я хочу послать всё в...далеко, снова, как неделю назад, провернуть кое-что, невозможное с точки зрения материализма, пусть даже это, стоившее мне огромной массы сил, будет стоить мне жизни.
Так даже лучше. Так больше не придётся это проворачивать - то, для чего это делается, будет доступно и так.

@темы: тлень, vita

23:14 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Ежедневно перевожу такие объёмы текстов с иностранного на русский, что невольно закрадываются сомнения, не попутали ли меня с филфаком. Вчера грыз Токвилля и Франса, сломался психологически и полез в готовые переводы и того. и другого (хотя Франс пишет красиво - зачитаешься, в переводе совсем не то). Сейчас сижу и перевожу с английского Хантингтона про "разорванные страны". В прошлом году этот текст уже был у нас (я теперь у той же преподавательницы, чему очень рад), но я успел его подзабыть порядком.
А так да. По полторы тыщи слов в среднем :hang:

Поговорил с Бовыкиным про диплом. В сухом остатке вышло "Анна, тему про образ я всецело одобряю, только найдите, образ чего и на каких источниках, а то вот у нас тут кандидатскую на похожую тему защищают только на материалах республиканцев".
А ещё он терпеть не может мемуары Пюизе, говорит, что читать невозможно, а смысла чуть :-D

@темы: тлень, гранит науки

17:39 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Завтра выписывают (спасибо всем за пожелания здоровья), а я сижу и загружаюсь.
Почему я такая бездарность? Нет, не так.
Почеиу вокруг меня все всегда делают одной левой и с удовольствием то, что я тяну, как бурлак баржу, со слезами и истерикой?
Почему Электра учит язык полтора года и знает его почти на B2, а я учу год и еще не переполз даже на А2? Почему все запоминают лексику, даты и факты, а у меня даже Торфу с Туаром вечно в голове путаются?
Почему любой может взять карандаш и нарисовать лучше, чем я, хотя я шесть лет корплю над лицами? Почему все пишут классные фики, а я - скачущее истеричное днище?
Почему у всех лица как лица, а у меня рожа моей матери, которую я хочу соскрести тупым ножом с костей своего черепа?
Почему все умеют наслаждаться хотя бы тем, что есть, а я, неблагодарная бездарная тварь, которой стоило бы проломить черепушку в роддоме о краешек кроватки, чтоб не коптила небо - я сейчас сижу и ною о том, что ненавижу свой тупой мозжечок, свои мерзкие женские сиськи до колен и свою очкастую мерзкую рожу вместо того, чтобы смириться со своей судьбой, забрать документы из универа и до смерти впахивать уборщицей?
Говно должно убирать говно, а не писать фички.
Но ведь скажи мне кто-то другой об этом - вспылю.
У меня только одна проблема - я слишком много о себе возомнила, тупая мерзкая кобыла с раздутым ЧСВ.

@темы: тлень

URL
17:24 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Хотел написать сюда уже давно, но все руки не доходили. И про переезд к бабушке, про аллергию, про возвращение домой и больничку, где я лежу не то с бронхитом, не то с крапивницей. Радует только мобильный инет.

Чтобы не было совсем уныло (если бы не болячки, я написал бы главу "Перепутья"! :( ), я тащу сюда флэшмоб. Стырено по дайрям.

Отвечу на любые вопросы про свои фанфики: что осталось за кадром, что значило то-то и се-то, за что я так с тем-то и той-то, и что на самом деле думал этот и этот)) И любые другие - от хедканона до "когда прода".
Ну или проще, кто хочет: вы называете фик, а я выдаю вам пять фактов, связанных с ним. Но осторожно, ответы могут быть любые, от "я его писала в очереди к ветеринару" до "на самом деле читатели все поняли неправильно".

@темы: тлень, vita, флэшмоб

15:53 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Вчера выяснилось, что у Электры аллергия на местный аналог шиповника, который растет везде. Ночью она проснулась от боли в ухе. Утром мы выяснили, что нет обратного авта из Молеона и мы пролетаем с Дюрбельером. Два велопроката, которые мы нашли в апоже мира три часа спустя оказались велосипедными магазинами...
Если завтра на наши головы свалится Сен-Пьер-де-Шемийе, это будет всего лишь закономерно...

@темы: тлень, vita

16:30 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Уехал на экзамен и не возвращался домой почти двое суток - сдавал, потом все тусили у Келлс, а я ещё остался на ночь, потом уехал на курсы, потом снова в универ, решать вопросы с практикой, потом к Электре...
Несмотря на усталость, недосып и то, что самодельная брага Келлс и Бьёрна - очень коварная вещь, я чувствовал себя превосходно, практически летал. Вернулся домой - в первые же полсуток меня довели до слёз.
Электра готова идти со мной на край света. Келлс, Фальконнор и Максимилиан обещают свою помощь в случае чего. Мне пишут люди, которых я почти не знаю и успокаивают, пишут, что верят в меня.
И только мои кровные родственники поголовно считают, что на мои чувства можно плевать.
Интересная закономерность...

Сессию закрыл. Впервые - с четвёрками. Задолбался в край.
Теперь ещё практика, но оно и к лучшему. Дома находиться физически неприятно.

Чтобы не тленить уж совсем - французская художница внезапно нарисовала один из самых мооих любимых модерн-фанонов, который я любил представлять.
Анри-рокер! :inlove:

@темы: свсм упрлс, тлень, картинкофлуд, дружеское, ангелоподобная личность, vita

23:33 

Наболевшее

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Помню про комменты. Читаю ленту. Сил нет собраться и напечатать буковки на клавиатуре, не относящиеся к себе :facepalm3:
Меня поманили перспективой "бабушка переедет в твою комнату, а ты - в её квартиру". Даже вроде уговорили бабулшку.
Сегодня она приезжает и заявляет, что никак не может переехать. Ибо я (!!!) не умею пользоваться газовой плитой, залью соседей, буду кричать и не буду здороваться с соседями, которые будут думать, что она воспитала плохую внучку...
Я действительно орал. Я орал, что повешусь так жить, если не съеду из этого дурдома.
Именно я в итоге оказался виноват в том, что я не переезжаю. Да и вообще, как сказала моя мать, именно я создаю в этой семье проблемы на пустом месте, если меня не будет - всё будет прекрасно, это ж я сам придумываю, что она орала на семилетнего меня, что она, а не я, заработала все пятёрки в четверти, это четырёхлетний я колотил себя ремнём до красных следов на пустом месте, а не она, это не десятилетнего меня обвиняли в том, что я довёл мать до психушки, это не двенадцатилетний я ел воду со специями, потому что никому не было дело до того, что я жру, это не про пятнадцатилетнего меня вдруг вспомнили, чтобы начать мыть и кормить с ложки, одновременно крича на любые мои попытки разобраться с моими проблемами.
Это я сам, по своей воле решил стать невротиком, которому неделями снятся кошмары из-за необходимости пойти к инспектрисе, регулярно кромсающим руки ножницами и мечтающим сдохнуть, понимаете? Я посмел родиться у святых людей, которым я испортил жизнь. Я одеваюсь как чмо, я не умею нормально мыться и чистить зубы, хорошо выглядеть, нормально общаться и быть приличным человеком.
Любопытно, что это видят только мои родственники.

В детстве я часто мечтал о том, что выяснится, что меня перепутали в роддоме. Или усыновили. Или подкинули эльфы.
Потом я понял, что это не так. Что эти люди, родившие меня в качестве подопытного кролика для испытания своих способностей любви и новейших методик дрессировки идеального ребёнка, как вложение в стакан воды - что они мне биологические родители.
Но это никак не мешает мне быть сиротой. Никакие финансовые вложения, никакие красивые одёжки, никакие попытки быть идеальными родителями не изменят того факта, что люди, двадцать лет назад...заведшие меня в своём доме воспринимают любовь либо как попытки сшить типичную девочку из рождённого материала, либо как источник для самореализации и слива своих тараканов, разожравшихся до размеров тираннозавров.
Я не умею любить. Проклятье, я до восемнадцати с лишним лет считал, что любовь - это право, данное одному человеку для того, чтобы издеваться над другим. Чтобы внушать ему (и вполне успешно), что он беспомощное ничтожество, которое не может выжить без родителей.
Я действительно беспомощен. Меня за ручку надо водить к врачу. Мне нужно напоминать, чтобы я не забыл есть и спать. Одна перспектива нести какую-то ответственность повергает меня в истерику.
Я очень хочу найти взрослого и заботливого человека, для которого я буду ребёнком и купаться в безусловной любви, которую заслужил каждый, но которую почему-то не получил я.
Но я понимаю, что никогда его не найду.

Психолог сказала, что нужно додать любви себе самому. В том числе и ребёнку в себе.
Я смотрю на ребёнка, но милая девочка в красивом платьице (нарочно сшитом так, чтобы я не мог бегать - девочки не должны бегать, так считал мой отец, а мать никогда его не разубеждала)...милая девочка - это не я.
Я вообще не девочка. Я смотрю в зеркало на своё тело, и чем дальше - тем больше удивляюсь, что у меня есть грудь и прочие части тела, свидетельствующие, что вот это Анна Васильева, двадцати лет, студентка исторического факультета МГУ. Я привык откликаться на это имя, как на лагерный номер или кличку, я привык запаковывать это тело в подходящее для него бельё, чтобы соответствовать нормам приличия.
Но это не я.
Многие годы я живу с восприятием своего тела как чего-то чужого. Инструмента. Юнита в компьютерной игре.
Когда я пытаюсь воспринять его, как своё тело, у меня в лучшем случае случается взрыв мозга. В худшем - почти истерика.
Я привык считать это симптомом диагностированного у меня шизотипического расстройства. Но тут я прочитал описание краевого транссексуализма и шибко задумался...


А ещё я снова решил свалить. Я больше не могу. Да, я нежная фиялка, которую может совсем развезти от жизни на 15 тысяч, работы, совмещённой с учёбой и самостоятельности. Никто не будет мне подносить еду на тарелочке.
Но это к лучшему. Другого шанса стать интегрированным в социум у меня может и не быть.
И я не хочу больше оставаться в одной квартире с этими людьми.
С сентября.
С сентября никто больше не даст мне денег на психолога и репетитора. Да даже на еду. С сентября мне придётся жить впроголодь, если меня прокинут с репетиторством. С сентября, если что-то не сложится, я окажусь на вокзале без средств к существованию и обратного пути.
Но я согласен даже умереть, чтобы что-то изменить в этой жизни. Я не могу изменить пол, время проживания и вообще что-то, базовое. Но я могу изменить условия жизни.
На худшие в материальном плане, но у меня нет выхода.

@темы: семья ака Шарантон на выезде, о себе любимом, vita, the revolution of my life, тлень

URL
05:56 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Осталось семь вопросов.
Я переделывал Look Down под ситуацию выпрашивания оценки, бился в истерике, селфхармился, наезжал на Электру, проклинал всё на свете и учебник в особенности, готовился вообще большей частью по ОЧЕНЬ кратенькой вёрстке (но даже там полнее, чем в учебнике Адо, где завывания о несчастном рабочем классе мешали мне понять, о каких процессах вообще идёт речь, кроме Угнетения Трудового Народа).
Уровень пуэра в глазах держится на отметке "познал дзен".
Риалли познал...до результатов экзамена.
Четвёрка сказалась на мне гораздо хуже, чем я думал поначалу - ведь я зубрил практически учебник, читал монографии - и кому это было нужно?
Сейчас надежда только на монографии (которые я тоже забыл) и художку (которую...ой, внезапно, тоже).
И стоило начинать готовиться к экзамену аж за неделю?

@темы: гранит науки, vita, тлень

23:02 

Тлена псто

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Вот вокруг меня столько талантливых людей.
"Я не очень хорошо знаю английский" - говорит один, делающий шикарные поэтические переводы стихов эпохи.
"Я не умею рисовать" - говорит другой и рисует с полпинка так, как я не нарисую никогда.
А я тринадцать лет учу инглиш и не знаю его. Семь лет учу рисовать и рисую хуже пятиклашки. Иногда даже хочется выложить переводик или рисунок на похвастаться - ну, люди же говорят, что не умеют, я-то чуточку вроде научился, значит - можно...
Но вот после такого мне хочется нафиг удалить всё накреативленное и пойти сдохнуть от зависти со словами "зачем я нужен этому фандому".
Нет, это не просьба поглажек. Это тлень.
*Ушёл дописывать фик, который всё равно считает негодным, бездарным и вторичным, как и всё своё творчество*
.

@темы: тлень

URL
20:57 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Копался в своей голове. Раскопал большого, жирного короля моих тараканов. Хотя, вполне возможно, у меня в голове несколько королей-тараканов.
Я не умею идентифицировать чувства. Там, где на комке чего-то фонтанирующего облаком эмоций у нормальных людей написано "любовь" и "ненависть" у меня - "7ш6еа8346епк87?" и "р4кн5епагп?". Практически постоянно я живу с тем, что улыбка любого человека может обозначать десять диаметрально противоположных вещей - от любви до желания избить меня ногами, а может - и всё это вместе. Даже если на самом деле человек просто проявил дружелюбие - я закопаюсь, найду глубинный смысл и смирюсь с тем, что едва знакомый по имени человек в меня влюблён, обижен на меня за игнорирование и имеет право избить меня ногами, а я должен не рыпаться и терпеть.
Это я утрирую, но как-то так.
Там ещё много дивного, в этом короле тараканьего царства. И что любовь исключает самоуважение, и что ради любви я должен регулярно мучить себя и унижаться, зато тогда-то точно меня никто не бросит и никуда не уйдёт...
Лечить и лечить.

***
Удивляюсь, как люди умудряются работать, учиться и находить время на хобби. Я учусь на вечёрке и курсах, не работаю, но всё равно ни на что нет ни сил, ни желания. Даже насчёт той же самой учёбы и курсов появились мысли, а нужно ли оно мне вообще? Принесёт ли мне всё это счастье?
И понял, что не знаю, вдобавок, как должно выглядеть счастье.
Невесёлым получился некролог (с)

@темы: vita, тлень

URL
10:00 

Ан(н)алы бытия

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
...а ведь так хорошо всё начиналось...
С того, что нам на Китае выдали с Электрой флаер открывающегося нынче, в смысле вчера уже, кубинского бара. Халявный куба либре, халявная закуска, посмотрел налево - батарея бухла, посмотрел направо - прекрасные...хм...глаза танцовщицы, посмотрел прямо - няшенька администратор, похожий на Пюизе и Тинги, при взгляде на которого мы с Электрой хором превратились в двух типичных фанаток Бибера. Рай.
И всё было хорошо, но единственный способ расслабить мою психику - это уйти в ничто при помощи алкоголя. Знаю, что не выход, но к психологу пока не могу из-за учёбы.
Из пьяного меня лезет внутренний ребёнок. Недолюбленный и паникующий. Убежавший от Электры, а потом оравший на неё по телефону, что она бросила меня замерзать, ибо метро уже было закрыто. Где-то там вписалась продолжительная истерика, которую третий человек пытался прекратить пощёчиной - никто не сказал ему, что это была глобальная ошибка, ибо удар меня не оглушает - удар сносит мне последние барьеры, и я начинаю бить людей.
Трэш, короче.
Все живы, с опухшими от алкоголя и слёз лицами. Я даже не заболел, хотя думал, что к чертям замёрзну, усевшись у памятника героям Плевны. Впервые в жизни курил взатяг, кашлял и рыдал, пытаясь отогреться - Электра всё же пришла за мной.
Хотя, наверное, зря. Без меня всем было бы проще.
Человек, который ради доказательств любви заставляет другого человека бегать за собой, любви не заслуживает. Ни любви живых, ни любви мёртвых.
Но как же мне было холодно и страшно в те пятнадцать минут, когда я думал, что остался на улице без денег и возможности отогреться...
Так же холодно и страшно, как первые восемнадцать лет моей жизни. Пока меня не подобрала Электра.
Наверное, это счастье досталось мне незаслуженно.

Тэг "тальмонообразные" нынче обо мне. Заслужил по полной.

@темы: тлень, тальмонообразные, vita

URL
20:18 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Сижу и пишу письмо д'Эльбе. Надо ввести это в привычку.
Незачем загружать живых своими никчемными проблемками, а так я, по большей части, не загружу даже мёртвого. Буду ежедневно отчитываться ему о своём состоянии и о том, что ещё я сделал на пути прославления его имени.
В сущности, всё, что я делаю уже довольно долгое время - попытка заслужить его любовь. В каком угодно ключе, смысле и прочее - хоть какую-то.
И больше замкнутых пространств, разрисованных лифтов, борщевика и людей я боюсь только одного.
Что всё будет напрасно.

@темы: vita, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе, тлень

URL
00:03 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Столько всего произошло за эти дни, что нужно, по-хорошему, писать большой пост, однако нет ни времени, ни сил. Вкратце:

1) Бовыкин отговорил меня от академа. Точнее, сказал оставить, как запасной вариант. Но я не уверен, что не уйду в него...

2) Я поступил на кафедру. В то же время меня пнули во Французский Институт на языковые курсы. Я посмотрел на их список, сижу и рыдаю от того, что у меня больше нет сил ни на что. Даже просто написать преподу или сделать дз.

Едва ли не впервые меня всерьёз посещает мысль всё бросить. Забить на Вандею. Выбросить портрет д'Эльбе и пойти работать офисным планктоном.
Но жить без смысла я не смогу. Потому, что зачем тогда жить вообще?
Уже много лет я нахожу силы хотя бы просто встать с кровати только потому, что у меня есть Идея. Если её не будет - зачем вообще всё?

@темы: тлень, vita

L'Éternité

главная