Записи с темой: о себе любимом (список заголовков)
07:16 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Это второе, что ли, Евровидение, которое я посмотрел целиком. Первое было три года назад, когда мы вдоволь напраздновали мой др, а потом в ночи лежали с Электрой, пили вермут прямо из бутылки и утончённо шутили по поводу безголосой албанки.
Обычно меня с Евровидения цепляет максимум пара песенок, но тут прям богатый урожай.
Украинец милый мальчик, слава всему святому, кто-то сказал ему не выделываться манерным голосом, как в полуфинале.
Словенка была бы прекрасна, если бы не постоянные вспышки света как стилистика номера. Я не эпилептик, но мои глаза можно было бы пощадить для разнообразия.
Эстонка - абсолютный неформат, но очень красиво.
Британка очень круто пела, жаль, что из-за утырка, выскочившего на сцену и вырвавшего микрофон, всё пошло наперекосяк. Но она герой уже за то, что не растерялась и хоть и с лажей, но допела номер, хотя я сейчас пересматривал - у неё дикие глаза, и её всю колотит под конец.
Болгары были ничо, но мне не хватило как-то до внесения в личный плейлист.
Дания на втором месте среди любимых песен этого года. Классная идея, исполнитель дико милый похож на повзрослевшего Жюльена Кадудаля, короче, я за викингский бойзбэнд почти половинкой сердца.
Венгры зажгли, породили мемесы и вообще внесли капельку трэша в этот детский утренник, они были прекрасны, особенно солист с его неподражаемой мимикой.
Киприотка многим показалась скучной, но по мне, хоть номер у неё и довольно стандартный, но поставлен очень хорошо, пела она с отдачей, песня заедучая, из тех, что всё лето будут в клубах играть поищу во Франции клуб. Ну и да, почему бы не посмотреть на красивую девушку с хорошей пластикой.
Израильтянка - идея по мне довольно интересная, сама исполнительница не вызывает негатива, в принципе получилось мило - няшная пухляша поёт задорную песенку на вечную тему "не твоя, вот и бесишься". По мне её переоценили, но я бы не имел ничего особо против её победы, если бы не вопли твиттера о том, какая она прекрасная икона феминизма с офигительно глубокой по смыслу песней про girl power и...

...и песня с действительно глубоким и прекрасным смыслом, которую дико прокатили жюри, а вот зрители вывели в топ. Они заслуживали не пятого места, они заслуживали всех первых мест на свете, эти чудесные итальянцы. Они настолько удачно попались мне в тот момент, когда я лежал лицом в подушку после дописывания диплома, что я просто забыл, как дышать. Кажется, ещё ни разу я не досмотрел их выступление без рыданий даже до конца первого куплета. "Не существует мирной бомбы", слова о том, что не надо платить человеческими жизнями за идеи, об ужасах терроризма, о том, что по-настоящему важны только объятия близких людей и их счастье.
На несколько часов я плюнул на всё, я рыдал, я перелайкал сто или двести твитов про них и их песню, я потратился на две смски, я готов был из кожи вон вылезти, я готов был побить ногами жюри, я чуть не сдох, когда начал понимать, что жюри, может, и не услышали, а вот люди, которые голосовали - они ведь поставили Италию на третье место в зрительском... На целую ночь я забыл о том, что я стронг, цынег, нигилист и не верю в человечество, я лайкал твиты милых восторженных детей, которые верят в то, что этот мир можно изменить к лучшему. Меня размазало по поверхности атмосферы тонким слоем.
Мне будет стыдно за то, что я выглядел абсолютно идиотски этой ночью (причём в кои-то веки я выглядел идиотски, будучи абсолютно трезвым), но я ни о чём не жалею.
Это была минутка восторга и веры в человечество.

@темы: о себе любимом, vita

17:01 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Бабка, пока была в своём уме, постоянно повторяла: "Учись, а то будешь, как я, гробить здоровье на фабрике!"
К окончанию универа я могу ответственно заявить, что бытие без пяти минут историка сажает:
1) Зрение, потому что тебе нужно проставить надстрочные знаки в сносках десятым таймсом без интервала.
2) Опорно-двигательную систему, потому что пятнадцать кило книг сами себя из Франции не дотащат.
3) Нервную систему и психику, потому что в кого не плюнь - половина курса сидит на таблетках к окончанию учёбы (а другая молча страдает). Недосып, нервотрёпка с учебной частью и особо злобными преподами, вот это всё.
4) Печень, поджелудочную и лёгкие - потому что большая часть студентов к выпуску учатся компенсировать нервное перенапряжение вредными привычками. Сюда же можно отнести ЖКТ, потому что в дедлайны ты нормально не ешь и из-за недостатка времени на готовку, и тупо из-за того, что тебя тошнит от нервов.
5) Сердце - потому что нельзя выжирать такое количество чая, кофе и энергетика.

Таким образом можно заключить, что истфак по уровню вредности для здоровья уверенно стремится к урановым рудникам. Не то что бы меня это пугало, с моей наследственностью будет очень внезапно, если я дотяну хотя бы до 60, не померев от рака, но мне через две недели 22, а я уже себя на эти 60 чувствую, и не я один. То ли наши преподы как-то покрепче нас , а мы из того поколения, что родилось уже во времена отмены естественного отбора, то ли я не знаю.

@темы: тлень, о себе любимом, гранит науки, vita

19:47 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
На несколько минут пропало вечное ощущение, что я управляю телом отстранённо, как геймер в какой-нибудь драгонаге, и я почувствовал себя в своём теле полностью.

...при этом грудь воспринималась абсолютно чужеродными опухолями.
Господи, да хоть когда-нибудь у меня перестанут появляться новые вопросы к мозгоправу? В том числе по поводу гендера? Склоняюсь к варианту "ты просто выдумываешь", потому что не с моей детской любовью к розовым платьюшкам, куклам и радостью от первого лифака иметь реальную дисфорию.
Чот меня как-то быстро швырнуло от "всё замечательно" до приступа самоненависти и рыданий. Ненавижу себя.

@темы: тлень, о себе любимом, vita

URL
17:47 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Очень странное состояние. Я чувствую себя довольным и счастливым, я пью чай с пирожками и собираюсь без особого отвращения заняться дипломом. Но при этом я чувствую раздражение и ненависть к слишком большим категориям людей (большей части человечества). Настолько, что, в общем-то, склоняюсь к мысли, что они заслуживают любой мерзости, и только глубокое неуподоблюсь и нежелание пачкать руки удерживает меня от того, чтобы сделать им мерзость в меру моих сил. (Ну и да, будем честны, я просто плохо умею в прямые наезды).
Вообще события последних месяцев прекрасно доказывают, что только твёрдое и упорное отстаивание своего мнения с положением на чужое всего имеющегося набора половых органов может привести к успеху. Разумеется, это не про близкие отношения - близких (в моральном смысле) нужно выслушивать и учитывать их мнение. Мнение всех остальных вежливо игнорируется - ты просто включаешь эдакий органчик и монотонно, с неприятной улыбкой повторяешь "мне нужно проставить зачёт сейчас, мне всё равно, что у вас мероприятие, заседание через пять минут или апокалипсис сегодня, вы проставите мне заслуженный зачёт, иначе я от вас просто не отстану, вы можете устроить истерику, мне плевать, но вы проставите мне зачёт, который я сдал". Я пережил истерику инспектрисы, наезд лаборантки с кафедры иностранных языков и много какого ещё дерьмища, но в итоге расправился со всем (надеюсь). Это и две практики в приёмке научили меня простым истинам.
1) Люди тупые
2) Люди очень тупые
3) Не хами тем, от кого зависит твоя оценка или профит в более широком смысле
4) На остальных ты можешь класть всё, что угодно. В условных рамках вежливости, но это мой личный загон - я считаю особым шиком донести до человека вежливо тот факт, что он ничтожество
5) Стой на своём. Всегда. Железно. Запомни - ты прав, и тебя не колышет, а они могут засунуть своё сверхценное во все места
6) Большая часть людей не заслуживает хорошего отношения. То есть от кого-то, может, и да, но вот лично ты не обязан им его обеспечивать
7) Добрым словом ничего не добьёшься. Добрым словом и пистолетом - чего-то добьёшься. Но эффективнее всего в нашей реальности быть злобной и непрошибаемой самкой собаки
8) Мне нужно прокачать агрессию. Мозгоправ сказал, что агрессивные люди несчастны, потому что у них друзей нет. по мне так лучше не иметь друзей вообще - главное, чтобы каждая тварь тебя боялась и ховалась под стол при одном твоём взгляде
9) Это всё не слишком соответствует, возможно, моей личности, социотипу и характеру. Я - нежная лиричная фиялочка. Но я считаю, что нежной лиричной фиялочкой я буду с теми, кто этого достоин в моих глазах - с дорогими мне людьми, живыми и мёртвыми. Все остальные заслужили только то, чтобы их морально били по почкам и выбили зубы кованым башмаком, заставив плеваться кровью. Физически тоже, но увы, уголовный кодекс и слабая физическая прокачанность.
Может, я и нежная лиричная фиялочка, но практика показывает, что для выживания в любом мире и любую эпоху нужно отрастить трёхметровые ядовитые шипы, желательно ещё и стреляющие. Никто не будет беречь твою тонкую душевную организацию. Ей просто попользуются, а потом поржут в лицо. Увы, в мире, где ценится только сила, поневоле приходится учиться ей пользоваться. Закон джунглей никуда не уходит, и единственное, что сделало государство со времён "войны всех против всех" - это придало этой борьбе лёгкий флёр цивилизованности. То есть тебя не пристрелят. Ну, скорее всего.
Хочешь выжить - научись быть злобной тварью.

@темы: les bougres d'esprit, my opinion, vita, о себе любимом

06:40 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Если меня спросят, что саме сложное в бытии историком, то если отвечать за всех, я думаю, что отвечу - расставление сносок, постановка проблемы, поиск источников, таскание на своём горбу пятнадцати килограммов книг и попытка выдать их за ручную кладь в самолёте.
Для себя я думаю, что это обратная сторона того, что я считаю самым чудесным. А самое чудесное - это то, что история, по сути - мириады человеческих жизней. Мечты, надежды, чаяния, чувства множества людей, которых отделяет от тебя огромный отрезок времени (даже моя мать родилась аж на 200 лет позже Шаретта). Я буквально купаюсь, я смеюсь вместе с ними над забавными происшествиями, радуюсь за них, как за родных, когда они с кем-то дружат или находят свою любовь...
Проблема в том, что в жизни есть место не только радостям. И в какой-то момент на тебя сваливается вся боль, ужас, отчаяние множества загнанных, преследуемых, отверженных людей.
Ты читаешь в мемуарах только что освобождённого республиканского пленного, как он тотчас после освобождения поспешил прочь из Шатийона к семье в Анжер. Тебя не потрясает даже описание поля недавней битвы с раздетыми трупами республиканцев и роялистов - в первый раз, что ли? Тебя бьёт и проворачивает в самое сердце то, что стоял чудесный день, один из лучших дней той осени. И на фоне этого безмятежного, опьяняющего счастья Жозефа Клемансо, судьи трибунала дистрикта Сен-Флоран, ты особенно остро ощущаешь слепой ужас загнанного зверя, который испытывали отступающие вандейцы, которых теснили к Луаре со всех сторон. Тебя прошивает отчаянием людей, которые чувствовали бесполезность своих усилий. Ты чувствуешь, как умирает надежда тех, кто станет побеждёнными, кто несправедливо был и ещё будет причтён к диким зверям, которых нужно убивать без пощады, вплоть до новорождённых детей.
Ты идёшь за ними до Луары, чтобы увидеть, как в небольшом домике чуть в стороне от Варада мечется в агонии человек с перемолотыми картечью внутренностями. Он был в полном сознании, когда умирал.
Ты идёшь за телегой, где другой человек, которого ты обычно не сильно любишь, уже не узнаёт никого из своих родных, сходя с ума от гноящейся раны в простреленной голове. Его могилу так и не найдут. Какие бы грехи я за ним не видел, но он не заслуживал этого.
Ты стоишь на залитых кровью улицах очередного города, где светловолосый юноша с рукой на перевязи, твой ровесник, с безумными, бешеными глазами направляет своего коня на беспорядочно отступающих людей и сорванным голосом приказывает им остановиться и сражаться. Но они на слушают, даже попадая под копыта. Ты знаешь, что он тоже скоро умрёт - желая умереть.
Я пытался написать про остров, затерянный в бурном море. Про израненного, измученного, истощённого человека в кресле. Про то, как тела бросили в ров. Про то, как их засыпал снег.
Я не могу.

Рыжеволосая голова на пике - как знамя. Груда колец и серег с отрубленными ушами, болтающимися на них. Истерзанное тело девушки-подростка в изодранном платье и с кровью на бёдрах. Четырнадцатилетний мальчишка с офицерским шарфом перед расстрельным взводом. И другой, чуть старше, что отказался бросить раненых и остался умирать вместе с ними.

Я знаю имя каждого из них. Я не видел строк - я видел, как они умирали.
Иногда я хочу всё бросить и уйти к чёртовой матери торговать чаем. Но они всё равно останутся со мной.
Навсегда.

@темы: вандейское, тлень, профессиональное, о себе любимом

23:25 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
С детства мои вкусовые предпочтения метались между сладостями и мясным, причём больше в сторону последнего. Нет, конфетки я тоже любил и начал обжираться ими до тошноты при первой же возможности, но если бы мне на выбор предложили любимых конфет и кусок сырокопчёной колбасы - выбрал бы, скорее всего, колбасу.
Во время постов я адски страдал от недостатка белка, настолько, что под конец объедал себе кожу с губ и с засохших ранок. Молочку я практически не ел до последнего времени, когда открыл для себя удивительный мир термостатных йогуртов, рыба и морепродукты были всё же не каждый день.
И сейчас, когда я перестал поститься - всё никак не остановлюсь. Мне физически плохо, если я хоть день не поем хотя бы курицы или колбасы, я могу буквально давиться котлетами и съедать в куриной спинке всё, включая кости. Иногда прям мутит - хочется мяса, не прошедшего термическую обработку, и я очень некультурно и некрасиво грызу белорусское мясное сало или вяленую говядину. Чсх, при этом стейки с кровью мне никак.
Помимо этого, если говорить не только о мясе, всегда лежит запас сушёной корюшки, которую я регулярно подъедаю по несколько штучек.
Я прямо-таки ощущаю какие-нибудь овощи абсолютно непитательной то ли золой, то ли целлюлозой. Налицо недостаток животного белка, и даже хз, когда он толком восполнится.
...ну и помимо всего прочего меня немного пугают веганы, потому что КАГ. Вероятно, у них очень хорошо усваивается растительный белок, а у меня вообще нет.

@темы: vita, о себе любимом

00:17 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Заглянул на "Новых героинь Средиземья", форум, который я когда-то основал аж почти восемь лет назад. Точнее, я его зарегал и бегал вокруг тех, кто реально что-то делал, со своими воплями и нагибанием игры под себя любимого. Сейчас я удивляюсь не тому, что меня с матюками посылали, а тому, что находились те, кто не послал в итоге. Ли (RuNeja), с которой у нас просто стали слишком разные интересы, и теперь мы (я-то точно) просто следим по страницам - всё ли в порядке? Кэм, от которой давно нет вестей на странице вк - она ведь должна была давно закончить институт, в который тогда поступала. Линн-Хоббит...это слишком грустная и мерзкая с обеих сторон история, но порвали все контакты мы вовсе не из-за НГС.
Хожу по старым профилям, гляжу на побитые картинки (больше всего жаль фамильное древо форума - там было, наверное, штук 50 персонажей с портретами и родственными линиями). Давно уже детские обидки попустили (даже взрослые...почти), давно уже другие увлечения, цели, идеи... Но нет-нет, а вспоминаю тамошние сумасшедшие сюжеты, своих идиотов-персонажей - и узнаю те же типажи во многом из того, что пишу сейчас (образ Седрика, асобинной снежинки с тяжёлым анамнезом, характером и сдвигом в мозгах, живёт и процветает везде, у меня из половины персонажей его лапки торчат). Кое-что из сюжетов планируемых сезонов игры, особенно про харадское завоевание, я бы написал и сейчас - по-другому, с другими декорациями и акцентами, конечно.

...это был приступ ностальгии.

@темы: о себе любимом, Средиземье

23:43 

Культ эмпатии

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Вот вроде видишь человека, он вроде дельные вещи говорит - про равноправие там, про недопустимость виктимблейминга и про то, что абьюз - это плохо. Ты такой соглашаешься, потому что, ИМХО, для того, чтобы с этим соглашаться, не нужно быть феминисткой, нужно быть просто вменяемым человеком.
А потом ты читаешь, что культ здоровых отношений - это хорошо. Да, согласен, хорошо, а что в них входит? Так, взаимопонимание, готовность поддержать, эмпатия...стоп, погодите, что?
Эмпатия, эмпатия, эмпатия...
Эмпатия как необходимое условие любви, привязанности, сострадания. Если её нет - то ты сраный психопат и вообще никогда ни на что хорошее не будешь способен.
Это было в числе прочего, что я понёс к мозгоправу. И, кажется, единственный раз я расплакался на приёме, когда мне сказали: "да, у вас аутическая психопатия. Нет, при этом вы не больной урод. Да, вы способны любить людей, просто ограниченное количество, но зато очень сильно".
И теперь мне очень хочется бить по лицу людей, которые затирают мне про то, что люди без эмпатии - унтерменши и психопаты. Хочется избить их МКБ, чтобы они выучили ещё хотя бы несколько диагнозов, симптомом которых является ограниченная способность к эмпатии. Или просто - избить, я ж унтерменш, чо мне терять хд

@темы: les bougres d'esprit, о себе любимом

16:40 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Поймал себя на мысли, что все те нерастраченные чувства, которые у нормальных людей уходят на семью, я обратил на свою универскую секцию, на преподавателей. Потому что, как ни странно, от них я видел больше признания, больше внимания и интереса, чем от родителей, от которых я всё больше отдаляюсь. Нет ненависти, даже какие-то положительные чувства, но родители - чужие люди. Довольно глупые во многих моментах. Приземлённые. Не плохие - обычные. Просто чужие и непонятные. Им хорошо вместе, но места для меня там нет. Может, никогда и не было, только они сами этого не понимали.

Истфак заменил мне дом, преподаватели - семью. Я знаю, что на этом очень сильно обожгусь, я знаю, что в один день меня пнут ногой прямо в мой ОБВМ и спустят на землю, и я перестану смотреть щенячьими детскими глазами на Бовыкина, Андронова, Пименову, Наумову...
Я знаю. Это очень горько знать, что однажды я окончательно пойму, что я не нужен.
Но пока я буду тешить себя иллюзиями.

@темы: о себе любимом, гранит науки

16:49 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
1. Ссылка года: контакт, дайри, холиварка. котовоительский форум. Ещё vie-publique.fr откуда я скатывал задания по одному из фр.
2. Знакомство года: Всё больше ухожу в себя, так что, наверное, мои чуваки с котовоительского форума, они полуцивильны, но неплохие люди.
3. Фильм года: очередные "Пираты", на которых я ходил в кино с темпой вместо подготовки к источникам
4. Сериал года: "Инквизиция"
5. Блюдо года: фарш, тушёный с лечо
6. Напиток года: Красный "Ла Шовьер". Впрочем, белый и розовый тоже годятся
7. Ощущение года: растерянное и нервное
8. Язык года: ГОСПОДИ ТРЕКЛЛЯТЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ
9. Экстрим года: сдача дифа по французскому, о да
10. Концерт года: ...ну блин, я домосед
11. Интерес года: Вандея. Как и всегда. И немного французская политика.
12. Мечта года: накопить на поездку в Прагу и Дрезден
13. Несбывшаяся мечта года: вправить свои мозги - пока в процессе
14. Город года: Монконтур, в который я хочу вернуться, хотя в этом году и не был
15. Место года: кресла на восьмом этаже университетского корпуса - поесть, поспать, посидеть в интернетике
16. Открытие года что если от меня до сих пор не ушли с матюками - может, и правда любят? Серьёзно, очень помогло.
17. Событие года: я выпнул себя к мозгоправу, серьёзно, это самое офигительное событие года
18. Исполнитель года: как всегда не могу выделить кого-то одного
19. Песня года: Paris Violence - In Memoriam, всё так же
20. Поездка года: Греция
21. Традиция года: вздрагивать с самыми разными эмоциями от оповещений о письме от Бовыкина
22. Настроение года: тревожное
23. Фраза года: *глибокий вдох* А-
24. Разочарование года: в человечестве
25. Вещь года: бальзам для волос? Ну, я на двадцать втором году жизни понял, что его надо использовать...
26. Пожелание года: -
27. Аромат года: запах любой еды, господи, это так прекрасно, когда не ты готовишь
28. Цвет года: Чёрный
30. Время суток года: Ночь
31. Книга года: "Вандейские войны" Эмиля Габори
32. Одежда года: шаль, новые мягкие рубашки, термолеггинсы
33. Обувь года: сапоги из Эко, которые НЕ ТРУТ
34. Подарок года: -
35. Кафе года: "Пянсе" и "Прайм" на Маросейке
36. Позор года: очередные потери контроля над собой, господи, пусть их не будет в новом году
37. Тоска года: по нормальной, спокойной жизни
38. Вывод года: Всё очень плохо, но могло быть и хуже.

@темы: флэшмоб, о себе любимом

12:45 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Надо править вводную часть диплома, а у меня каша в голове, как подумаю о вот этом всём. Помимо всего прочего - ну как не писать прямо, что нормальный там один Габори, а вся остальная моя литература либо взята постольку-поскольку, либо является адовым трэшем? Хотел вот написать про Шассана, а у него три ошибки только в сносках - это из того, что я читал, а я этот талмуд читал ну очень избирательно. Инфы куча, но он прокалывается на каких-то мелочах, что портит всё впечатление.
А в черновиках у меня лежат несколько почти готовых постов с кулсторями из источников, но сил дописать пока нет.

Дополз до мозгоправа. В среду ещё поползу. Повысили дозу крышеприбивательных, более-менее докопались до проблемы, дальше психотерапия, психотерапия, ещё раз психотерапия. Мне наговорили традиционного, что я необычный, но это классно, я, скептически относясь ко всем этим комплиментам, спросил, как классифицируется моя необычность по МКБ.
...ну чо, поздравьте меня с диагностированием Самой Любимой Болезни Всех Особенных Снежинок Дайри версии 2015 где-то. Ща у них биполярка в моде вроде больные ублюдки, они просто не видели людей с биполяркой, а у меня РАС.
Что характерно, это известие меня даже как-то успокоило. Люблю чётко, в диагнозах, знать, что со мной, без всей этой лирики про необычность и прочее.

Люблю дни рождения Келлс, только там можно в час ночи допивать вторую бутылку вина в рыло, сидя прямо на кухонном полу, вокруг курят в основном табак, а ты споришь с какими-то чуваками, могли ли раны д'Эльбе открыться на допросе без внешнего воздействия, или для этого необходимо было его побить. Мы даже вывели три варианта, только я их плохо помню, как, собственно, и имена и лица собеседников :-D

@темы: vita, вандейское, гранит науки, о себе любимом

07:17 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Редко чему я так радовался, как радовался я четвёрке по французскому. Хотя бы потому, что к концу уже нёс от нервов какой-то бред, а мой внешний вид заставил забеспокоиться даже Пшрст. Думаю, оценку мне могли чуть накинуть за старательность (хотя бы потому, что я не знал пары глагольных форм, того же субжонктива, ненавижу), но рядом со мной сидела одногруппница, учившая французский с первого курса, ездившая на стажировку во Францию и втихую юзавшая гугл-транслейт, что было запрещено - и всё равно получившая четвёрку. Да и вообще четвёрок было много.
Если честно, даже немного горжусь собой.

Отлежался несколько дней, меня немного попустило. Вчера написал мозгоправу, 21 поеду. Вот не знаю, чего боюсь больше - оказаться на голову больным или просто придурком несоциализированным :-D

Надо садиться править вводную часть к диплому, а у меня лапки хд) И в голове каша по поводу того, что именно писать, куда, чего, вообще за что браться, если у меня в последний момент вылез ещё Савари, ещё том Шассана, ещё Обертена туда приплести (кстати об Обертене - какого чёрта про д'Эльбе опять с уважением пишет чел, измазавшийся по уши в адских колоннах? это всё придумал Черчилль в восемнадцатом году Виктория?).

И я не совсем понимаю, что конкретно писать. Потому что по сути там одна закономерность - нет никаких закономерностей, всё идёт на волю случая. Нашёл себе влиятельного покровителя? ( :eyebrow: да, иногда там есть вполне себе фансервис) За тебя заступился какой-нибудь левый чел? Или не очень левый? Значит, ты доживёшь до того, чтобы писать мемуары, а вот в противном случае... Отношение к пленным отнюдь не ограничивается классической дихотомией "хорошая ККА - плохая армия Марэ и Рэца", более того, я сомневаюсь в принципе в существовании такой дихотомии и начинаю думать, что личный фактор тут играл определяющую роль. Только и исключительно личная харизма и моральные качества лидера.

@темы: vita, вандейское, гранит науки, о себе любимом

05:28 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
В 9.30 то ли экз, то ли диф, моя чудесная во всех отношениях кафедра иностранных языков до сих пор не может разобраться, какой язык мне каким ставить. Представляю, что будет, когда дойдёт до диплома.

Но не спится мне вовсе не поэтому - какое там, я не готовился почти. Устал.
тлен, страдашки

@темы: о себе любимом, la schizophrеnie, тлень

URL
04:00 

Читая Мягкову и немного о проблемах научной карьеры

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Вспомнил о том, как читал Мягкову...точнее, пытался.
Я не помню, у кого я в последний раз видел настолько жуткий, чудовищный канцелярит и наукообразность, когда половину её фраз не понимаешь. Может, это я тупой, но блин, мне с моим довольно посредственным знанием французского Жирара и то проще было читать, не говоря о ком-то более простом и поэтичном. Серьёзно, иногда по три раза перечитаешь формулировку, помню, специально делал пару закладок в Габори и перечитывал - вот где чеканность, вот где изящество, даже на русский не всегда толком переведёшь, чтобы этот каменный цветок не разрушить.

Эта мысль навела меня на другую, а именно - я в последнее время начал понимать две подставы научной карьеры. И первая - это то, что это в любом случае работа с людьми. Нет, я не о преподавании, там существует очень чёткий этикет, в рамках которого мне вполне комфортно. Дело именно в личном отношении с коллегами, которым нельзя прямо сказать, что они написали отстой и говнище полное. У Мягковой, помимо канцелярита, я практически не нашёл новых мыслей - что-то из Габори, что-то из Жерара, что-то вообще из Пименовой (кстати, был удивлён, узнав, что няшенька Пименова в своё время совершила переворот в отечественной исторической науке, что требовало недюжинной смелости - она первая написала о том, что, собственно, сова марксизма на Старом порядке не просто трещит, она лопается. Это был, кажется, 88 год).
Ну вот, собственно, попробуй кому это сказать в лицо. Больше того, чую, что к окончанию магистратуры я по крайней мере закрою дневник от выдачи по поисковым запросам, хотя здесь куча материалов, которые могут оказаться полезны начинающему фанату Вандеи - на заре своего увлечения я бы душу за них продал. Фиг с тем, что нагуглят мои фичочки - в свободное время я могу что угодно писать - но тут-то так и будет моё нелицеприятное мнение об окружающих без купюр и разве что по возможности не матом.
Так и придётся всю жизнь, в общем-то, улыбаться тем, кого ты считаешь идиотами.

Вторая проблема немного иная, но в какой-то мере более серьёзная. Я уже сейчас знаю, что во Францию я еду в значительной части не отдыхать, а вкалывать от рассвета до заката в архивах и библиотеках, потому что Галлика Галликой, а неизданные документы и новые книги сами в Москву не пробегут, только собственный фотоаппарат, только больная спина под пятнадцатью килограммами книжек.
По сути, я никогда не смогу расслабиться, во всяком случае без вспомогательных вещей. Потому, что я не умею этого и сейчас - вот сижу и думаю, как сдам дипломчик и выпрошу у мозгоправа транквилизаторов, чтобы неделю спать без просыпа, был у меня лет шесть назад подобный опыт, ещё хочу хд) Просто спать и забить на всё, господи, как же это офигенно.
В этом, видимо, я в отца, который уже десять лет не был в отпуске, а расслабляется по выходным с пивом или портвейном. Раньше запойно пил, но с тех пор, как свалил основную ответственность на коллегу, стало получше.
Но я-то ни на кого не свалю мысли, ответственность за написание своей очередной научной работы, огромные, распирающие память объёмы информации...
К такому жизнь меня, признаться, не готовила, но выхода как-то нет.

@темы: профессиональное, о себе любимом, гранит науки, вандейское

11:09 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Пока шел в магазин, подумал о том, что моя жизнь местами напоминает толкиновское "Возвращение Беорнота". Кто не знает - это фичок Толкина по мотивам древнеанглийской поэмы про предводителя саксов, который из-за гордости и показного благородства погубил и себя, и свое войско.

"Возвращение..." (в оригинале Homecoming, учитывая, что заканчивается все похоронами, название имеет явный религиозный подтекст, кмк), собственно, это история о том, как два саксонских воина, оказавшихся в стороне от сечи, ищут тело Беорнота. Тортхельма, сына менестреля, постоянно заносит, он ходит с отсутствующим взглядом типичного глюколова и бормочет обрывки традиционных восхвалений павшего вождя, а Тидвальд его постоянно одергивает - "Беорнота хороним, не Беовульфа". Мол, хватит поэзии, вернись на землю, чел.
... Иногда мне кажется, что я Тортхельм по жизни.

@темы: о себе любимом

13:16 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
В очередном правдорубском треде "ненавижу патриархат-ненавижу фемок-оба хуже, достали" в отсутствие троллей и читающих мораль обсуждение скатилось на удобную одежду и обувь, и я вспомнил свой поход по магазинам.
Это БОЛЬ. Это почти гарантированная истерика, потому что когда в десятом по счёту магазине обуви ты находишь единственную пару обуви, которая тебе, возможно, не будет тереть, а твоего размера нету - очень сложно что-то не разбить ногой. А у тебя осенняя обувь просто разваливается: ботильоны с дважды отвалившимися каблуками и кожей, местами мутировавшей в замшу, которые, несмотря на каблук, уже разносились до уровня "кроссовки"; когда-то непромокаемые сапоги, начавшие расползаться по шву. Нет, у меня есть деньги на покупку этого всего, родители выдали, но ведь нечего покупать, потому что у меня уже третьи мокасины стирают ноги в кровь, причём на белых она так и осталась.
Плоскостопие + какая-то на редкость неудачная форма ноги + привычка ходить пешком километрами = стирание ног даже домашними тапочками, причём на ступне, под натоптышами.

С одеждой немногим легче. Например, я с детства до дрожи ненавидел колготки, особенно капроновые, но и хлопковые не сильно лучше (в детстве я соглашался их надевать только после того, как вся верхняя часть - майка, кофта, свитер - была на мне), поэтому вообще их не ношу. С джинсами тоже проблема - ткань царапает кожу, особенно когда нервничаю. Поэтому обычно расклад такой:
До нуля - велосипедки, опционально с гольфами/ леггинсы.
До -10 - термоштаны в качестве леггинсов. Мне пофиг, что кто-то считает их нижним бельём/ джинсы на велосипедки с гольфами
После -10 - джинсы на термоштаны.
Чую, что мне это может аукнуться циститом, конечно, но ничего поделать не могу.
Отдельный вопрос с шерстью - только мягкая, только на пару слоёв другой ткани. Никаких шерстяных носков, только искусственные. Они хуже греют, зато мягкие.
Рубашки - только из очень мягкого, тонкого/заношенного хлопка или вискозы. Всё остальное - да, начинает царапать и дико раздражать.

Из всего этого можно заключить, с какой руганью я подбираю себе одежду и обувь, поэтому анон с "как вы можете носить что-то бесформенное и зашитое" вызывает у меня шакалий хохот под зашивание шестой или седьмой дырки на любимой рубашке. Потому что плоскостопие и гиперестезия - бессердечные самки собаки.

@темы: о себе любимом, vita

12:33 

Звездострадальчество

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Всё больше и больше раздумываю о том, как у меня потихоньку меняются моральные ориентиры.
Можно. конечно, быть всепрощающей няшей. Можно вкладываться в людей. Можно спасать пленных, в три часа ночи с кем-то болтать об его чувствах, понимать, уступать, пытаться жить неполживо и творить прочую редкостную хрень, которая абсолютно бессмысленна с практической точки зрения.
Борюсь между двумя вариантами "продолжить периодические аттракционы неслыханной щедрости по помощи малознакомым людям, продолжить ожидать от людей уважения и умения договариваться. если даёшь им то же" и "а пошло оно всё".
Кажется, сейчас перевешивает второе. Когда пытаюсь в первое, я вспоминаю о тех случаях, когда все мои усилия уходили в пустоту, потому что человеку просто хотелось морально похавать, самоутвердиться, поиграть в заботливую сиделку при слабоумном и о многих других днищах человеческой натуры. Пережив первый порыв убивать, бить морду и выносить на холиварку, я успокаиваюсь и пытаюсь приучить себя эмоционально реагировать только на ближний круг, а абсолютно и безоглядно доверять вообще только двум людям, и один из этих двух немножко мёртвый.
Получается плохо, потому что яжДост, я ж должен задвигать свои хотелки ради чьих-то ещё (особенно - ради людей, которые считают, что им не нужен специалист с приставкой психо-, а я считаю иначе).
Когда-нибудь, надеюсь, в этом мире исчезнут бесящие меня ублюдки (нет).
Когда-нибудь я уже определюсь, тварь я дрожащая или право имею (на что?).
Когда-то...да никогда я не разберусь абсолютно со всеми своими психологическими проблемами, потому что их дохрена, и кое-что я не хочу вываливать даже перед тем самым специалистом, к которому опять надо идти, потому что в принципе-то стало лучше, но можно сделать ещё лучше.
А ублюдки пусть так и сидят в святой уверенности, что им все должны. Что-что, а мысль о том, что никто мне ничего не должен, а я ничего не должен никому - дивно здравая, и инсталляция хотя бы какой-то её части в мой мозг изрядно облегчила мне жизнь.
Осталось решить, стану ли я инсталлировать её дальше.

@темы: тлень, les bougres d'esprit, о себе любимом

02:04 

Любви к истфаку псто

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Смотрю своё расписание, пока там только два дня заняты, так что, может быть, смогу ещё походить на магистерский спецкурс у Бовыкина вместе с Электрой.

Шёл сегодня домой от родителей и думал, что при всех моих жалобах на учёбу универ дал мне бесценные вещи и сделал меня тем, кто я есть.
Однажды дождливым мартовским вечером робкая десятикласница в чёрных джинсах и водолазке, крепко держа мать за руку и дико озираясь по сторонам, переступила порог Шуваловского корпуса в первый раз в жизни, придя на день открытых дверей.
После него она с сияющими глазами сказала матери, что будет учиться здесь. Только здесь, на истфаке МГУ.
Полтора года репетиторов - и успешное вскакивание в "последний вагон", во вторую волну на вечернее отделение. Я до сих пор помню, как несколько сотен раз набирал приёмку, когда оборвалась связь, три часа пытался дозвониться, и когда наконец я услышал в трубке "вы оставили нам оригинал, но проходите только на вечернее отделение" - я почти закричал что да, я согласен на вечернее, я только туда подавал документы...
Когда мобильный звякнул отбоем вызова, у меня подкосились ноги, потому что последние две недели, что мы следили за ситуацией с баллами, я спал по 17 часов, лишь бы не думать, что я не пройду, что я не смогу, не слышать причитаний матери и её "ну ладно, не поступила - можно на платное или на будущий год". У меня подкосились ноги, и я почти рухнул в кресло, истерически рыдая от облегчения.
313 - такой тогда был жуткий проходной на три ЕГЭ и ДВИ. У меня было 320.

Истфак подарил мне верного друга - просто перед первым семинаром ко мне подошла девочка с пирсингом в подбородке и странными английскими именем и фамилией. Так я познакомился с Келлс - она говорила, что во мне её в первую очередь заинтересовал кривой самодельный хайратник, который я тогда носил, чтобы отросшая чёлка не лезла в лицо.
А зимой я был на консультации по археологии и скучающе глядел в телефон, когда одна не столь давняя интернетовская знакомая написала мне "Я тоже на Универе, давай встретимся в шокозаднице?" Тогда Шоколадница казалась мне дико понтовым кафе, я робко зашёл и с трудом нашёл в тогда ещё вроде как бытовавшем зале для курящих показавшуюся мне очень взрослой кудрявую девушку с филфака, с которой я оказался связан до сей поры и надеюсь быть связанным ещё долго. Другими словами, в какой-то мере истфак подарил мне Электру а я подарил её истфаку.
Как говорила Электра, она посчитала меня милым, хотя и сильно прыщавым. Я считал её взрослой и досадовал на её заикание, которое теперь в моём обществе почти не проявляется.
Истфак подарил мне хоть какую-то социализацию. Ну, по крайней мере я научился просить водителя маршрутки остановить на остановке и самостоятельно разбираться с учебной частью.
Истфак подарил мне первые зачатки самостоятельности и ответственности. Истфак научил меня думать о том, чего я хочу на самом деле, сколько сил и нервов я готов на это положить.
Истфак помог мне стать если не взрослым, то по крайней мере встать на этот путь.

В какой-то мере я ощущаю себя дома, приходя в корпус. Когда мне хотелось спать до обморока, я приходил на восьмой этаж и спал, скорчившись в кресле и накрывшись курткой или шалью. Когда я хотел есть - приходил в буфет или столовую, пил чай с пирожным или ел бумажные на вкус сосиски, разогретые в микроволновке.
Когда в аудитории было холодно настолько, что под конец пары пальцы замерзали до бесчувствия - мы шли и брали дешёвый чай в бумажных стаканах, чтобы согреть руки.
Когда мне было плохо и тяжело - находились пары, вдохновлявшие меня. Иногда я ходил только на них, как на третьем курсе после пересдачи, когда у меня лезли клоками волосы и хотелось постоянно рыдать - и я выпивал полстакана вина, а потом ехал на семинар к Бовыкину, и мне хотелось жить.

Были скучные преподы, были ненавистные преподы. А был Стрелков, читающий античность так, словно говорил с трибуны Конвента, а был Филиппов, очаровательно улыбающийся и рассказывающий про триста сортов сыра в Средневековье (несмотря на то, что ему уже тогда было явно за 60, я был в него немного влюблён), а была Цимбаева со своим прекрасным "в нас *число*% генов неандертальцев, но если посмотреть на некоторых депутатов...впрочем, не нужно смеяться над неандертальцами".
Был Никишин и его сравнения Циня Шихуанди с Сауроном и цитатки на латыни, был Белоусов (если уж говорить о латыни), которого я боюсь до сих пор, но всё же не могу ненавидеть, был Функ, проставивший рыдающему мне зачёт за предмет по выбору, впервые увидев меня вообще, был Аникьев, внешне и голосом напоминающий минипига, но замечательный и юморной, была Лекха, которую все за глаза называли по имени (и которой больше нет), и юст Александра на Чаадаева и подсчёты освобождения крестьян.
Был Наумов и его удивительное спокойствие восьмидесятилетнего старика, его рассказ про Нормандию-Неман. Борисёнок со "словацкий премьер министр с интригующей фамилией Киска" и четырьмя польскими премьер-министрами, ограбившими поезд. Казьмина, посоветовавшая мне статьи про Бретань и её рассказ про шестьсот народностей какого-то архипелага. Вестфальская с отмечанием её дня рождения, шуточками про растленный Запад и удивительной терпимостью к студенческой безалаберности. Невероятно молодо выглядящая и энергичная Раевская, сказавшая мне, что у меня талант к художественному переводу. Никитина и доклад про протокол допроса д'Эльбе, который она с удовольствием вспомнила, когда я с температурой сдавал ей экзамен.

И отдельно мои преподаватели с Франции.
Трогательная, горящая своей эпохой Пименова, к которой мы ходили на лекции не только из интереса (это весьма слабо мотивирует студентов), но и просто потому, что обидеть игнором Пименову - это что-то из серии пинания котёнка и отнимания у ребёнка конфеты, настолько она милая. Её рассказ про коллоквиум в Шоле, то, как она во время моего отсутствия спросила: "А где та девочка, что постоянно рисует? Хорошо рисует?".
Моисеев и его "это есть вот там и там, в Википедии, если что, тоже есть" и то, как он пару раз не выдержал и начал про своего любимого Жискар д'Эстена.
Постоянно охрипшая и вымотанная Наумова, Шарль де Голль и её фраза: "у вас по глазам видно, что вы пойдёте дальше".
И Бовыкин с его неповторимой иронией, его семинары, его введение в специальность с рассказом о начале производства шампанского - "одно создателя печалило - он никак не мог убрать из вина пузырьки" - вечный вопрос про кастрюлю, который он задаёт студентам ежегодно, с нашей перепиской, где помимо темы диплома и моих тихих панических воплей эту тему - про Ги Бретона и образ Шаретта, про...можно долго говорить. Хоть я иногда и поливаю его про себя или в узком кругу за то, что опять озадачил и нагрузил, но всё же я не хотел бы сейчас себе другого научрука (хотя было дело - думал о Пименовой), как не хотел бы другой специализации и другого образования.

Скоро начнётся мой последний год в бакалавриате. Потом будет магистратура и аспирантура, кандидатская, а возможно - и докторская. Дальше будет всё, стоит мне только захотеть и собраться с силами.
Но нынешний год - тоже в каком-то смысле рубеж, первая серьёзная научная работа, за которую мне должны вручить первый диплом.
Остался последний год.
Остался последний шаг на этой дороге.

@темы: гранит науки, vita, о себе любимом

00:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чуть ли не больше всего на свете я ненавижу это ощущение. Его можно описать по-разному.
Стеклянная стена, отрезавшая тебя от всех эмоций мира, от контакта с каждым живым человеком. И как бы ты его не обнимал, как бы ни пытался вжаться в него - ты никогда не поймёшь его, не разрушишь стеклянную стену.
Или ты - слепой пилот сверхзвукового истребителя. Ты знаешь, как им управлять, чувствуешь штурвал и стекло приборной доски - только вот никогда не сможешь увидеть показания приборов и то, что находится за окном. В одиночестве ты регулярно обиваешь крыльями кромки скал, вырывая с мясом железо и камень.
Вообще в твоей жизни может появиться второй пилот. Он точно так же хорошо, как и ты, управляет самолётом, возможно, даже лучше, но он видит - и описывает тебе вид за окном и приборную доску, чтобы ты мог найти верный путь.
Только тебя постоянно грызёт предательская мыслишка - зачем ему это всё? Не оттолкнёт ли он тебя, как минимум, от штурвала, беря штурвал ваших отношений только в свои руки, не спрашивая твоего мнения, или не выбросит ли тебя и вовсе - из своей жизни и самолёта?
Но даже если твоё доверие оправдается - ты ничего не сделаешь с жалостью и непониманием.

@темы: тлень, о себе любимом

09:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чёт бесит всё.

Бесят универские окружающие, постоянно на всех парах, ухоженные, посещающие все мероприятия, улыбчивые - а я на их фоне стаю такой с серым лицом, постоянными прогулами, в неглаженной потрёпанной одёжке и что-то невесело. И убить хочется этих положительных девочек.

Бесят вконтактовые Досты. Как ни зайдёшь на страницу - ну вот как милая девочка, сошедшая с экранов из какой-нибудь анимушечки. В гольфиках, школьной форме и с застенчивым взглядом, должно быть, падающая в обморок от слова "жопа". Да, и все группы в контактике по Достам это поддерживают. Да, это не только девушки, но и парни во многом. Ощущение, что перед тобой не человек, а что-то искусственно дистиллированное.
Нет, меня не бесит отсутствие мата и всякого трэша в человеке. Иногда это выглядит очень гармонично и няшно. (Я даже дыбр периодически у Инны читаю - и там вот этой наигранности нет).
Но в 99% случаев это что-то абсолютно искусственное и весьма собою, видимо, гордое. "Посмотрите, какая я няша и Достик, у меня даже увлечения такие достовые, я вообще Достик не потому, что это типаж мышления, а потому что вся такая плюшевая и ранимая ванильная деточка, вот вам пуффыффтые котяточки, вот щеночечки, вот я репостнула очередное объявление, что какому-то ребёночку (смотрите, какая няшная деточка!) требуется операция, я такая социально ответственная!"
А я вот не спасаю котят из пожарищ, не репощу и не пересылаю деньги умирающим детям, не склонен добровольно впрягаться в полезную деятельность на благо общества, не люблю ванильную томность, ругаюсь матом, пью, курю, пишу про разврат и насилие, издеваюсь над людьми, лицемерю и вообще очень эгоистичная сволочь. Выпишите меня из Достов в социотип "моральный урод".

Короче, меня бесят нарочито положительные люди. Особенно успешные. Особенно те, кто любит показывать, что как легко им всё даётся. Особенно те, кто интегрированы в социум так, как никогда не буду я. Потому, что не смогу.
Потому, что очень мерзко оказаться в двадцать лет с сознанием того, что вот прекрасные у тебя стартовые позиции, двушка в Москве от родителей, учёба в МГУшечке, финансовая поддержка - и что всё это ты радостно спустишь в трубу, не оправдав ничьих надежд, потому что ты уже разбазарил те немногие силы и нервы, что у тебя были, потому что ты абсолютно не умеешь жить, а ещё у тебя дикие, и , видимо, неизлечимые проблемы с эмпатией и контактом с людьми - это помимо радостно приобретённых тараканов.

Поговорка "с кем поведёшься, от того и наберёшься" приобретает какой-то одновременно дико смешной и пугающий смысл, правда, месье д'Эльбе?

@темы: vita, о себе любимом, les bougres d'esprit, тлень

L'Éternité

главная