• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе любимом (список заголовков)
11:09 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Пока шел в магазин, подумал о том, что моя жизнь местами напоминает толкиновское "Возвращение Беорнота". Кто не знает - это фичок Толкина по мотивам древнеанглийской поэмы про предводителя саксов, который из-за гордости и показного благородства погубил и себя, и свое войско.

"Возвращение..." (в оригинале Homecoming, учитывая, что заканчивается все похоронами, название имеет явный религиозный подтекст, кмк), собственно, это история о том, как два саксонских воина, оказавшихся в стороне от сечи, ищут тело Беорнота. Тортхельма, сына менестреля, постоянно заносит, он ходит с отсутствующим взглядом типичного глюколова и бормочет обрывки традиционных восхвалений павшего вождя, а Тидвальд его постоянно одергивает - "Беорнота хороним, не Беовульфа". Мол, хватит поэзии, вернись на землю, чел.
... Иногда мне кажется, что я Тортхельм по жизни.

@темы: о себе любимом

13:16 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
В очередном правдорубском треде "ненавижу патриархат-ненавижу фемок-оба хуже, достали" в отсутствие троллей и читающих мораль обсуждение скатилось на удобную одежду и обувь, и я вспомнил свой поход по магазинам.
Это БОЛЬ. Это почти гарантированная истерика, потому что когда в десятом по счёту магазине обуви ты находишь единственную пару обуви, которая тебе, возможно, не будет тереть, а твоего размера нету - очень сложно что-то не разбить ногой. А у тебя осенняя обувь просто разваливается: ботильоны с дважды отвалившимися каблуками и кожей, местами мутировавшей в замшу, которые, несмотря на каблук, уже разносились до уровня "кроссовки"; когда-то непромокаемые сапоги, начавшие расползаться по шву. Нет, у меня есть деньги на покупку этого всего, родители выдали, но ведь нечего покупать, потому что у меня уже третьи мокасины стирают ноги в кровь, причём на белых она так и осталась.
Плоскостопие + какая-то на редкость неудачная форма ноги + привычка ходить пешком километрами = стирание ног даже домашними тапочками, причём на ступне, под натоптышами.

С одеждой немногим легче. Например, я с детства до дрожи ненавидел колготки, особенно капроновые, но и хлопковые не сильно лучше (в детстве я соглашался их надевать только после того, как вся верхняя часть - майка, кофта, свитер - была на мне), поэтому вообще их не ношу. С джинсами тоже проблема - ткань царапает кожу, особенно когда нервничаю. Поэтому обычно расклад такой:
До нуля - велосипедки, опционально с гольфами/ леггинсы.
До -10 - термоштаны в качестве леггинсов. Мне пофиг, что кто-то считает их нижним бельём/ джинсы на велосипедки с гольфами
После -10 - джинсы на термоштаны.
Чую, что мне это может аукнуться циститом, конечно, но ничего поделать не могу.
Отдельный вопрос с шерстью - только мягкая, только на пару слоёв другой ткани. Никаких шерстяных носков, только искусственные. Они хуже греют, зато мягкие.
Рубашки - только из очень мягкого, тонкого/заношенного хлопка или вискозы. Всё остальное - да, начинает царапать и дико раздражать.

Из всего этого можно заключить, с какой руганью я подбираю себе одежду и обувь, поэтому анон с "как вы можете носить что-то бесформенное и зашитое" вызывает у меня шакалий хохот под зашивание шестой или седьмой дырки на любимой рубашке. Потому что плоскостопие и гиперестезия - бессердечные самки собаки.

@темы: о себе любимом, vita

12:33 

Звездострадальчество

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Всё больше и больше раздумываю о том, как у меня потихоньку меняются моральные ориентиры.
Можно. конечно, быть всепрощающей няшей. Можно вкладываться в людей. Можно спасать пленных, в три часа ночи с кем-то болтать об его чувствах, понимать, уступать, пытаться жить неполживо и творить прочую редкостную хрень, которая абсолютно бессмысленна с практической точки зрения.
Борюсь между двумя вариантами "продолжить периодические аттракционы неслыханной щедрости по помощи малознакомым людям, продолжить ожидать от людей уважения и умения договариваться. если даёшь им то же" и "а пошло оно всё".
Кажется, сейчас перевешивает второе. Когда пытаюсь в первое, я вспоминаю о тех случаях, когда все мои усилия уходили в пустоту, потому что человеку просто хотелось морально похавать, самоутвердиться, поиграть в заботливую сиделку при слабоумном и о многих других днищах человеческой натуры. Пережив первый порыв убивать, бить морду и выносить на холиварку, я успокаиваюсь и пытаюсь приучить себя эмоционально реагировать только на ближний круг, а абсолютно и безоглядно доверять вообще только двум людям, и один из этих двух немножко мёртвый.
Получается плохо, потому что яжДост, я ж должен задвигать свои хотелки ради чьих-то ещё (особенно - ради людей, которые считают, что им не нужен специалист с приставкой психо-, а я считаю иначе).
Когда-нибудь, надеюсь, в этом мире исчезнут бесящие меня ублюдки (нет).
Когда-нибудь я уже определюсь, тварь я дрожащая или право имею (на что?).
Когда-то...да никогда я не разберусь абсолютно со всеми своими психологическими проблемами, потому что их дохрена, и кое-что я не хочу вываливать даже перед тем самым специалистом, к которому опять надо идти, потому что в принципе-то стало лучше, но можно сделать ещё лучше.
А ублюдки пусть так и сидят в святой уверенности, что им все должны. Что-что, а мысль о том, что никто мне ничего не должен, а я ничего не должен никому - дивно здравая, и инсталляция хотя бы какой-то её части в мой мозг изрядно облегчила мне жизнь.
Осталось решить, стану ли я инсталлировать её дальше.

@темы: тлень, тальмонообразные, о себе любимом

02:04 

Любви к истфаку псто

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Смотрю своё расписание, пока там только два дня заняты, так что, может быть, смогу ещё походить на магистерский спецкурс у Бовыкина вместе с Электрой.

Шёл сегодня домой от родителей и думал, что при всех моих жалобах на учёбу универ дал мне бесценные вещи и сделал меня тем, кто я есть.
Однажды дождливым мартовским вечером робкая десятикласница в чёрных джинсах и водолазке, крепко держа мать за руку и дико озираясь по сторонам, переступила порог Шуваловского корпуса в первый раз в жизни, придя на день открытых дверей.
После него она с сияющими глазами сказала матери, что будет учиться здесь. Только здесь, на истфаке МГУ.
Полтора года репетиторов - и успешное вскакивание в "последний вагон", во вторую волну на вечернее отделение. Я до сих пор помню, как несколько сотен раз набирал приёмку, когда оборвалась связь, три часа пытался дозвониться, и когда наконец я услышал в трубке "вы оставили нам оригинал, но проходите только на вечернее отделение" - я почти закричал что да, я согласен на вечернее, я только туда подавал документы...
Когда мобильный звякнул отбоем вызова, у меня подкосились ноги, потому что последние две недели, что мы следили за ситуацией с баллами, я спал по 17 часов, лишь бы не думать, что я не пройду, что я не смогу, не слышать причитаний матери и её "ну ладно, не поступила - можно на платное или на будущий год". У меня подкосились ноги, и я почти рухнул в кресло, истерически рыдая от облегчения.
313 - такой тогда был жуткий проходной на три ЕГЭ и ДВИ. У меня было 320.

Истфак подарил мне верного друга - просто перед первым семинаром ко мне подошла девочка с пирсингом в подбородке и странными английскими именем и фамилией. Так я познакомился с Келлс - она говорила, что во мне её в первую очередь заинтересовал кривой самодельный хайратник, который я тогда носил, чтобы отросшая чёлка не лезла в лицо.
А зимой я был на консультации по археологии и скучающе глядел в телефон, когда одна не столь давняя интернетовская знакомая написала мне "Я тоже на Универе, давай встретимся в шокозаднице?" Тогда Шоколадница казалась мне дико понтовым кафе, я робко зашёл и с трудом нашёл в тогда ещё вроде как бытовавшем зале для курящих показавшуюся мне очень взрослой кудрявую девушку с филфака, с которой я оказался связан до сей поры и надеюсь быть связанным ещё долго. Другими словами, в какой-то мере истфак подарил мне Электру а я подарил её истфаку.
Как говорила Электра, она посчитала меня милым, хотя и сильно прыщавым. Я считал её взрослой и досадовал на её заикание, которое теперь в моём обществе почти не проявляется.
Истфак подарил мне хоть какую-то социализацию. Ну, по крайней мере я научился просить водителя маршрутки остановить на остановке и самостоятельно разбираться с учебной частью.
Истфак подарил мне первые зачатки самостоятельности и ответственности. Истфак научил меня думать о том, чего я хочу на самом деле, сколько сил и нервов я готов на это положить.
Истфак помог мне стать если не взрослым, то по крайней мере встать на этот путь.

В какой-то мере я ощущаю себя дома, приходя в корпус. Когда мне хотелось спать до обморока, я приходил на восьмой этаж и спал, скорчившись в кресле и накрывшись курткой или шалью. Когда я хотел есть - приходил в буфет или столовую, пил чай с пирожным или ел бумажные на вкус сосиски, разогретые в микроволновке.
Когда в аудитории было холодно настолько, что под конец пары пальцы замерзали до бесчувствия - мы шли и брали дешёвый чай в бумажных стаканах, чтобы согреть руки.
Когда мне было плохо и тяжело - находились пары, вдохновлявшие меня. Иногда я ходил только на них, как на третьем курсе после пересдачи, когда у меня лезли клоками волосы и хотелось постоянно рыдать - и я выпивал полстакана вина, а потом ехал на семинар к Бовыкину, и мне хотелось жить.

Были скучные преподы, были ненавистные преподы. А был Стрелков, читающий античность так, словно говорил с трибуны Конвента, а был Филиппов, очаровательно улыбающийся и рассказывающий про триста сортов сыра в Средневековье (несмотря на то, что ему уже тогда было явно за 60, я был в него немного влюблён), а была Цимбаева со своим прекрасным "в нас *число*% генов неандертальцев, но если посмотреть на некоторых депутатов...впрочем, не нужно смеяться над неандертальцами".
Был Никишин и его сравнения Циня Шихуанди с Сауроном и цитатки на латыни, был Белоусов (если уж говорить о латыни), которого я боюсь до сих пор, но всё же не могу ненавидеть, был Функ, проставивший рыдающему мне зачёт за предмет по выбору, впервые увидев меня вообще, был Аникьев, внешне и голосом напоминающий минипига, но замечательный и юморной, была Лекха, которую все за глаза называли по имени (и которой больше нет), и юст Александра на Чаадаева и подсчёты освобождения крестьян.
Был Наумов и его удивительное спокойствие восьмидесятилетнего старика, его рассказ про Нормандию-Неман. Борисёнок со "словацкий премьер министр с интригующей фамилией Киска" и четырьмя польскими премьер-министрами, ограбившими поезд. Казьмина, посоветовавшая мне статьи про Бретань и её рассказ про шестьсот народностей какого-то архипелага. Вестфальская с отмечанием её дня рождения, шуточками про растленный Запад и удивительной терпимостью к студенческой безалаберности. Невероятно молодо выглядящая и энергичная Раевская, сказавшая мне, что у меня талант к художественному переводу. Никитина и доклад про протокол допроса д'Эльбе, который она с удовольствием вспомнила, когда я с температурой сдавал ей экзамен.

И отдельно мои преподаватели с Франции.
Трогательная, горящая своей эпохой Пименова, к которой мы ходили на лекции не только из интереса (это весьма слабо мотивирует студентов), но и просто потому, что обидеть игнором Пименову - это что-то из серии пинания котёнка и отнимания у ребёнка конфеты, настолько она милая. Её рассказ про коллоквиум в Шоле, то, как она во время моего отсутствия спросила: "А где та девочка, что постоянно рисует? Хорошо рисует?".
Моисеев и его "это есть вот там и там, в Википедии, если что, тоже есть" и то, как он пару раз не выдержал и начал про своего любимого Жискар д'Эстена.
Постоянно охрипшая и вымотанная Наумова, Шарль де Голль и её фраза: "у вас по глазам видно, что вы пойдёте дальше".
И Бовыкин с его неповторимой иронией, его семинары, его введение в специальность с рассказом о начале производства шампанского - "одно создателя печалило - он никак не мог убрать из вина пузырьки" - вечный вопрос про кастрюлю, который он задаёт студентам ежегодно, с нашей перепиской, где помимо темы диплома и моих тихих панических воплей эту тему - про Ги Бретона и образ Шаретта, про...можно долго говорить. Хоть я иногда и поливаю его про себя или в узком кругу за то, что опять озадачил и нагрузил, но всё же я не хотел бы сейчас себе другого научрука (хотя было дело - думал о Пименовой), как не хотел бы другой специализации и другого образования.

Скоро начнётся мой последний год в бакалавриате. Потом будет магистратура и аспирантура, кандидатская, а возможно - и докторская. Дальше будет всё, стоит мне только захотеть и собраться с силами.
Но нынешний год - тоже в каком-то смысле рубеж, первая серьёзная научная работа, за которую мне должны вручить первый диплом.
Остался последний год.
Остался последний шаг на этой дороге.

@темы: гранит науки, vita, о себе любимом

00:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чуть ли не больше всего на свете я ненавижу это ощущение. Его можно описать по-разному.
Стеклянная стена, отрезавшая тебя от всех эмоций мира, от контакта с каждым живым человеком. И как бы ты его не обнимал, как бы ни пытался вжаться в него - ты никогда не поймёшь его, не разрушишь стеклянную стену.
Или ты - слепой пилот сверхзвукового истребителя. Ты знаешь, как им управлять, чувствуешь штурвал и стекло приборной доски - только вот никогда не сможешь увидеть показания приборов и то, что находится за окном. В одиночестве ты регулярно обиваешь крыльями кромки скал, вырывая с мясом железо и камень.
Вообще в твоей жизни может появиться второй пилот. Он точно так же хорошо, как и ты, управляет самолётом, возможно, даже лучше, но он видит - и описывает тебе вид за окном и приборную доску, чтобы ты мог найти верный путь.
Только тебя постоянно грызёт предательская мыслишка - зачем ему это всё? Не оттолкнёт ли он тебя, как минимум, от штурвала, беря штурвал ваших отношений только в свои руки, не спрашивая твоего мнения, или не выбросит ли тебя и вовсе - из своей жизни и самолёта?
Но даже если твоё доверие оправдается - ты ничего не сделаешь с жалостью и непониманием.

@темы: тлень, о себе любимом

09:42 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Чёт бесит всё.

Бесят универские окружающие, постоянно на всех парах, ухоженные, посещающие все мероприятия, улыбчивые - а я на их фоне стаю такой с серым лицом, постоянными прогулами, в неглаженной потрёпанной одёжке и что-то невесело. И убить хочется этих положительных девочек.

Бесят вконтактовые Досты. Как ни зайдёшь на страницу - ну вот как милая девочка, сошедшая с экранов из какой-нибудь анимушечки. В гольфиках, школьной форме и с застенчивым взглядом, должно быть, падающая в обморок от слова "жопа". Да, и все группы в контактике по Достам это поддерживают. Да, это не только девушки, но и парни во многом. Ощущение, что перед тобой не человек, а что-то искусственно дистиллированное.
Нет, меня не бесит отсутствие мата и всякого трэша в человеке. Иногда это выглядит очень гармонично и няшно. (Я даже дыбр периодически у Инны читаю - и там вот этой наигранности нет).
Но в 99% случаев это что-то абсолютно искусственное и весьма собою, видимо, гордое. "Посмотрите, какая я няша и Достик, у меня даже увлечения такие достовые, я вообще Достик не потому, что это типаж мышления, а потому что вся такая плюшевая и ранимая ванильная деточка, вот вам пуффыффтые котяточки, вот щеночечки, вот я репостнула очередное объявление, что какому-то ребёночку (смотрите, какая няшная деточка!) требуется операция, я такая социально ответственная!"
А я вот не спасаю котят из пожарищ, не репощу и не пересылаю деньги умирающим детям, не склонен добровольно впрягаться в полезную деятельность на благо общества, не люблю ванильную томность, ругаюсь матом, пью, курю, пишу про разврат и насилие, издеваюсь над людьми, лицемерю и вообще очень эгоистичная сволочь. Выпишите меня из Достов в социотип "моральный урод".

Короче, меня бесят нарочито положительные люди. Особенно успешные. Особенно те, кто любит показывать, что как легко им всё даётся. Особенно те, кто интегрированы в социум так, как никогда не буду я. Потому, что не смогу.
Потому, что очень мерзко оказаться в двадцать лет с сознанием того, что вот прекрасные у тебя стартовые позиции, двушка в Москве от родителей, учёба в МГУшечке, финансовая поддержка - и что всё это ты радостно спустишь в трубу, не оправдав ничьих надежд, потому что ты уже разбазарил те немногие силы и нервы, что у тебя были, потому что ты абсолютно не умеешь жить, а ещё у тебя дикие, и , видимо, неизлечимые проблемы с эмпатией и контактом с людьми - это помимо радостно приобретённых тараканов.

Поговорка "с кем поведёшься, от того и наберёшься" приобретает какой-то одновременно дико смешной и пугающий смысл, правда, месье д'Эльбе?

@темы: vita, о себе любимом, тальмонообразные, тлень

09:44 

Любопытного самокопуса пост

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
С появлением в моей жизни твиттера я научился умещать даже самые пространные излияния в несколько сообщений по 140 символов что и доказываю ниже :-D, и, видимо, разучился писать фики. Или просто настолько выдохся, что не могу больше ничего делать - только часами тупить в комп. Наш визуал даже не повбрасываешь на инсайде его и так обложили этими самыми, и я удалился от полезной деятельности в целом и от ЗФБ в частности. Можно начинать осуждать замкэпа :-D

Вообще у меня какие-то странные трабблы с общением. Могу месяцами не перекинуться и сообщением с людьми, которых считаю своими друзьями - по соцсетям видно, что живы, относительно здоровы, относительно благополучны, ну и хорошо. У меня есть только одна тема, на которую я могу говорить бесконечно - это Вандея, но тоже смотря с кем! Кому-то неинтересно, кому-то мне просто не хочется вываливать свои хэдканоны, особенно последнюю их ветку, наглюченную нами с Электрой в прямом смысле этого понятия в ролевой среде. Тусовки у меня получается собирать от силы несколько раз в году, да и то мелкие, да и то - с помощью Электры, да и то не всегда, но как-то норм. Да что там, иногда мне на комментарий сил ответить не хватает, поэтому я или не жалуюсь в открытом доступе, или закрываю комментарии, потому что сочувствие - это приятно, но ведь на него надо реагировать, обсуждать проблему и ещё больше о ней думать, а так вылил негатив в дайр - и всё.

Довольно давно наткнулся на ссылку, где автор вроде бы про все социотипы писал в стиле "обмажь этим самым пожирнее", но я, понятное дело, пошёл читать про Достоевских. И в принципе, по здравом размышлении, согласился, что многое там про меня: я лицемерен (да, я до последнего не буду говорить человеку в лицо, что он утырок, даже если сто раз назвал его так в близком кругу или анонимно, будучи уверенным, что до него вряд ли дойдёт моя характеристика), я люблю поосуждать других за то, в чём грешен сам и вообще превозноситься (справедливости ради, я делаю это либо умеренно и без имён, либо опять же по личкам), я трушу идти на открытый конфликт (если я на кого-то ору и мечу молнии - это абсолютно неконструктивная истерика). Правда, в комментах автор выдал совершенно прекрасное - что Достоевские бьют детей до переломов и морят голодом, одновременно проповедуя принцип ненасилия, но до такого мои двойные стандарты не доросли - и надеюсь, что и не дорастут.

А к чему было про соционику? Ну, кроме того, что я надеюсь, что когда-нибудь пореаловые знакомые перестанут считать меня хорошо социализированным логиком вместо замкнутого до аутичности этика - это было про то, что я всё больше думаю, что я не подвески королевы, чтобы нравиться всем. Более того - мне и не нужно нравиться всем. Я могу ограничивать себя тысячей правил ради того, чтобы не дай Провидение никого не задеть - но кого-то задену всё равно. И я думаю, что стоит прекратить этого бояться.
Я кого-то задеваю? Пусть скажет/напишет, там уж решим, настолько нам надо наше общение, чтобы выставлять взаимные ограничения. Мне - скорее всего нет, особенно если это цензура по содержанию, а не по форме.
Если человек не пишет - ну кто ж ему Ванга. Да, я не пишу и сам (потому что боюсь неожиданной и громкой реакции), поэтому мне совершенно удобны и комфортны притёртые отношения с людьми, которые лучше чувствуют такие вещи - что кому-то неудобно, неприятно и вообще. Эмпатия у меня очень фиговая - не в смысле того, что я жестокий бессердечный ублюдок (ну, мне же не четырнадцать, чтобы в такое играться, а игр в социопатию я вообще не понимаю. Почему никто не играется в геморрой?! А ведь тоже драматично и иногда кроваво :-D), а в смысле того, что я не понимаю эмоции и реакции людей на что-то. К счастью, как уже говорилось выше, мне в этом мире надо не так много общения (очень часто у меня ощущение, что его в моей жизни слишком много, особенно выматывает универ), поэтому я могу позволить себе, чтобы вокруг меня отбирались люди, готовые терпеть моё сомнительное общество, а я, в свою очередь, готов выползать из восемнадцатого века и с разной степенью интереса вовлекаться с ними в жизненный поток.

Вышесказанное звучит, помимо бессвязности, довольно...ммм, в стиле пациентов холиварки, что типа я нитакая особенная снежинка, и ко мне на кривой козе не подъедешь, а ещё я тут что-то распозволялся себе. Ну, для начала мне кажется весьма верной мысль действительно позволять себе быть собой. Да, пациенты в этом правы. Их последняя ошибка сапёра в том, что они забывают обратную сторону - никто не обязан принимать их такими, какими они есть, потому что другие люди тоже позволяют себе быть собой и иметь своё мнение.
На самом деле мысль о том, что никто никому ничего не должен, меня изрядно греет и успокаивает. В связи с этим я дал Электре добро вбросить один из моих постов на холиварку (жаль, я уныл и ненажорист :-D ), а потом даже почитал то, что сказал инсайд по поводу нашего визуала в целом и моего в нём участия в частности.
Да, в первую минуту было обидно и поджигательно. Хотелось даже посраться. Главное - дать себе по рукам в этот самый момент. А пото приходит осознание того, что да, что-то в их словах правда, что-то - нет, но в любом случае я имею полное моральное право положить на их оценку так называемый. Потому, что если всерьёз волноваться о том, чтобы произвести хорошее впечатление на анонов с инсайда или с холиварки... да блин, у меня ресурса сил нет его производить на куда более важных людей в моей жизни, какие уж там аноны. В интернете меня имеют право хоть побить :-D Я не настолько постиг дзен и отрастил вхоризм, чтобы, как Электра, пытаться стать известным человеком на холиварке (чсх, стала, но с неожиданного ракурса :-D ), но всерьёз заботиться о том, чтобы соответствовать представлением об идеале анона с холиварки, анона с инсайда, дядьваси с улицы и тётьтони с лавочки - это даже не смешно. Хотя нет, почему? Иногда - весьма и весьма :-D

@темы: о себе любимом

21:25 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
1. Ссылка года: в Сибирь - контакт, дайри, холиварка
2. Знакомство года: Эффре
3. Фильм года: "Кенау"
4. Сериал года: ммм...пусть будет "Поворот", хотя третий сезон я так и не осилил.
5. Блюдо года: вандейская ветчина
6. Напиток года: бретонский сидр, особенно ламбальский розовый
7. Ощущение года: что всё катится куда-то не туда
8. Язык года: французский :( Моя боль, но и мой успех, сдал же зачёт по профессиональному...
9. Экстрим года: поездка от Сен-Брие до Монконтура на электровелике
10. Концерт года: опять нигде не был, хотя думал выбраться на In Extremo
11. Интерес года: Вандея - тут без изменений
12. Мечта года: съехать от родителей
13. Несбывшаяся мечта года: стать нормальным и не грузить людей своими тараканами
14. Город года: Монконтур
15. Место года: часовня Сен-Мало на полпути между Бреаном и Монконтуром, возле которой я устроил передышку в своём велотуре
16. Открытие года что любовь - это прекрасное чувство, но оно не лечит психику. Увы.
17. Событие года: мой переезд (и намечающийся послезавтра бабкин, ура же!)
18. Исполнитель года: как всегда не могу выделить кого-то одного
19. Песня года: Paris Violence - In Memoriam
20. Поездка года: снова Франция
21. Традиция года: грузиться по мелочам и ловить панические атаки из-за учёбы
22. Настроение года: нестабильное
23. Фраза года: In nomine amoris
24. Разочарование года: иногда думаю, что разочаровался в своей будущей профессии.
25. Вещь года: новый рюкзак
26. Пожелание года: -
27. Аромат года: Hermes Eau Des Merveilles
28. Цвет года: Чёрный
30. Время суток года: Ночь
31. Книга года: я настолько дно, что ничего почти не дочитал до конца, даже учебную литературу. Пусть будет трилогия Брэндона Сандерсона о рождённых туманом. А ещё "Необъяснимая Вандея" Мягковой, спасшая моё поступление на кафедру и зачёт по истории страны.
32. Одежда года: шаль. а вообще чем больше я нервничаю, тем больше мне одежда...царапает кожу О_о
33. Обувь года: та, которая не трёт, то есть никакая :-D
34. Подарок года: шаль Электры, с которой я сплю в обнимку, когда нервничаю.
35. Кафе года: "Le contre temps" в Монконтуре.
36. Позор года: несколько раз очнуться непонятно где, не помня, как там оказался. Вот после этого и пошёл лечить голову...
37. Тоска года: по нормальной, спокойной жизни
38. Вывод года: Если иметь желание, можно исправить если не всё, то многое. Но чего-то исправить нельзя.

@темы: флэшмоб, о себе любимом, vita

03:23 

Разное

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
С лёгкой руке Эффре в фандоме приживаются прозвища. Шаретт - Ананас/Ананасыч, Стоффле - Суфле (реальное прозвище, означающее "удар" - немного о нежной бетанской любви Стоффле и подчинённых-виктимов :-D ), Селест Балкли/Бёлкли - Белка, Клемансо - Блевансо, Демортье...ну, тоже есть :-D
Это внезапно, но очень забавно. Раньше такого ожесточённого придумывания прозвищ не случалось в фандоме.

Прочёл новый фик Электры ещё в универе, с тетрадочки. В процессе Электра озабоченно спросила, почему у меня нервно трясётся голова, пришлось спешно сдерживать внешнее проявление эмоций (а ещё недосыпа и двух пар с Пошерстник, на которых она крайне некрасиво вела себя на презентации "Фигаро" - по её поведению всегда можно определить политическую окраску любого издания).
А потом мы долго спорили о том, насколько далеко распространяется моральное право человека на убийство себе подобного. Электра сказала, что могла бы убить только для защиты себя и близких, а постфактум - уже нет.
Я, слегка очнувшись от состояния аффекта, в котором мне хотелось выпилить всех, кто косо посмотрел на д'Эльбе, пришёл к выводу, что за смерть д"Эльбе я мог бы хладнокровно, лично и собственноручно пристрелить Приёра и Бурботта. Причём без всякого "я делаю мир чище". Просто потому, что я не смог бы позволить жить тем, кто лишил жизни д'Эльбе.
Вот тебе, бабушка, и треск соционических стереотипов. Ну или я просто мерзавец.

У двери отловили соседки и затёрли в очередной раз, что я похож на мать...нет, на бабку, нет, на мать. Я с трудом сбежал и пережил острый приступ самоненависти. Больше не могу - вешаю голосовалку.
Фотащге:
Мать: pp.vk.me/c637823/v637823769/215da/xEUa5sAd2cs.j... (старая фотка, но она разве что немного схуднула)
Бабка в молодости:
Шевалье: pp.vk.me/c626725/v626725769/250e7/voJ4H2cf-i4.j...

Вопрос: Шевалье похож...
1. На мать  1  (12.5%)
2. На бабку  2  (25%)
3. На обеих  1  (12.5%)
4. Успокойся, в эту семью тебя подкинули цыгане  4  (50%)
Всего: 8

@темы: о себе любимом, вандейское, vita

02:16 

Пока жду фичок Эффре для ЗФБ, надо же поболтать

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Вообще мне кажется, что я человек, лучше многих приспособленный к попаданчеству. Не идеально, конечно, но всё же.
1) У меня точно не будет мук по поводу расставания с родными. С друзьями - да, в какой-то степени, но расставание с родственниками я буду чуть ли не отмечать с фанфарами.
2) Благодаря тому, что я социофоб, я точно не начну задавать тупые вопросы "А где я, а почему эту женщину жгут, хде же права человека?". А ведь большинство начнёт!
3) Я вообще умею сливаться с местностью. Как-то разрабатывал идеальные версии жизни попаданца. Самый годный - лепрозорий :-D Если соблюдать гигиену, то шанс заразиться невелик, еду дают на халяву, насколько помню, никакая гопота и на пушечный выстрел не подойдёт. Могут забить камнями во время очередного массового психоза, но это лучше, чем быть изнасилованным в ближайшей подворотне. Но лепрозорий - это для небрезгливых, кому норм жить в одной комнате с разваливающимися на куски людьми. Я б, может, даже монастырь предпочёл, вкалывать на чёрной работе за кусок хлеба и безопасность.
4) В тему предыдущего - в отличие от многих моих городских сверстников я отличу на глаз морковные грядки от капустных, умею полоть грядки, смог бы ухаживать за курами, даже корову при крайней нужде худо-бедно бы подоил, если она смирная. Умею вручную стирать, мыть посуду в тазике подручными средствами, штопать, растаплавать печь с помощью бересты (только огонь высекать не умею). Конечно, не особенно привычен к тяжелой физической работе, но если бы встал вопрос выживания - стиснул бы зубы и пошёл ишачить.
5) Ну я, как-никак, почти уже историк. И к реалиям эпохи адаптируюсь быстрее - и как историк, и как человек, не особенно привязанный к своей эпохе. разве что стану жутким ипохондриком из-за аппендицита и ангины.

@темы: my opinion, о себе любимом

18:45 

Про мизогинию

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Некоторое время назад, когда я ещё делал себе труд сраться за свои гендерные взгляды, оппонентки часто обвиняли меня в мизогинии. Я старательно открещивался от этого и до недавнего времени был убеждён, что у меня её нет.
Потом обнаружил. Как и то, что я не собираюсь от неё отказываться. Хотя бы потому, что я имею на неё полное право даже по логике фем-сообществ.
Ненависть к мужчине-насильнику и педофилу - разумеется. Более того, чаще всего он всё же осуждается обществом (нормальным, а не Павлом Астаховым с "она же сморщится" и ко).
Но почему-то никого никогда не смущают комментарии огромного количества новоиспечённых мамочек, целующих своих новорождённых и не очень детей во все места. Особенно если это мать и дочь. Вот отец, целующий пятилетнюю дочь во все места - педофил без вариантов, а мать, кормящая грудью ребёнка такого же возраста - ну да, вот такая она странная материнская любовь, ну а что, лучше бы пила и гуляла, вот она как ребёнка любит, как это мило...
Огромное количество женщин считает это если не нормальным, то странным, конечно, но практически безобидным, а то и сами практикуют там потискать ребёнка за все места, помыть его в более чем сознательном возрасте... Педофил в сознании общественности может выглядеть как угодно, но в 146% случаев это мужчина. Развращать малолетних может только мужчина, как только мужчина может проходить по статье "изнасилование", но в этой аналогии для всего остального есть "насильственные действия сексуального характера". А женщина - это всегда святое материнство.
Поэтому ни мою мать (про которую я уже писал в соответствующем флэшмобе и больше не хочу ворошить эту грязь), ни мою бабушку (которая неоднократно и экспрессивно говорила о том, что терпеть не может мужиков, а вот умилённо потискать маленьких деточек за "пирожочки" - святое...и не только говорила) никогда не сочтут преступницами и не посадят.
Я знаю, что многие испытывают лютейшую мизандрию после случаев насилия со стороны мужчин. Не имею ли я, в таком случае, полное право на мизогинию и отказ от идентификации себя с агрессором даже по половому признаку?

@темы: my opinion, о себе любимом, тальмонообразные

URL
16:31 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Сижу и страдаю с выдранным зубом и потянутой в процессе связкой челюсти. Зато теперь не буду страдать от боли, да и щёки перестанут быть такими тентаньячными.

В последнее время мне только ленивый не говорил, что я похож на свою мать. С учётом моего отношения к матери это вызывает у меня адское желание соскрести своё лицо с костей черепа. Я решил, что хватит это терпеть и занялся поисками черт своего лица, которые мне нравятся. В итоге накопал-таки у себя отчётливые признаки урало-лапоноидной малой расы (форма лица и носа, даже разрез глаз частично), которые от матери точно не могли достаться (это по отцу у меня в родне татары и мордва, у которых это распространено), счастлив, хотя на самом деле у каждого второго русского эти признаки можно накопать при желании.
Зато не похож на мать :-D

На редкость удачно вписался в свою группу французского. На устной практике понимаю всё почти дословно, на грамматической сложнее, но общий смысл понимаю почти всегда, при учёте, что с нами говорят только и исключительно по-французски все эти шесть часов. Сам я говорю дико невнятно, с фонетикой у меня проблемы, но в общем и целом я уровню группы соответствую, при том, что в расписании он значится как "французский профессиональный".
Осталось разгрестись с английским - и можно жить.

Историю страны, вопреки моим светлым надеждам, ведёт не Бовыкин, а Пименова. Она норм преподша, но скучновато местами читает, на её лекции я ходил всего раза два или три. Она меня, кстати, спросила, что поставила мне на экзамене :-D
А ещё, когда говорили о региональных особенностях Франции, она минут семь рассказывала про Вандею, в частности, поделилась следующей историей.
Некогда она была в Шоле на коллоквиуме, посвящённом вопросам насилия в истории. Коллоквиум, как водится, был открытым, но обычно на него приходит не больше нескольких энтузиастов помимо нескольких профессионалов, да и то, как правило, только если город университетский.
В неуниверситетском Шоле зал, примерно вдвое больше наших поточек (то есть человек 500 там бы вместились точно, и это как минимум), был забит до отказа. Приходили люди самых разных профессий, совершенно далёких от истории, спорили с профессиональными историками, доказывая им одно - что то, что сделала Республика с Вандеей в 1794, характеризуется только одним словом - геноцид.
И профессиональные историки не смогли доказать им обратного.

Влюбился в источниковедение. То, до чего я доходил своим умом касательно критики источника годами, рассказали мне за час, снабдив дополнительными сведениями и даже предельно практическими рекомендациями - и это только первая пара. Историческая география тоже норм, но второй парой и с дополнительным чтением всего, что только можно, включая книгу преподавателя.
Французский вообще первыми парами, а после него во вторник вечерние пары, я 14 часов вне дома :(

Зато пятница свободная полностью, благодаря чему я вчера и пошёл с утречка выдирать грёбаный зуб.

Надо бы написать отчёт о Франции и хоть что-то к ФБ, но пока сил нет. Особенно учитывая, что я живу с бабушкой, и вместо "доброе утро" мне ежедневно говорят либо "это куда ты в такую рань собралась?", либо "совсем день с ночью перепутала!".
Как я понимаю Раскольникова, тщёрт :-D

@темы: vita, вандейское, гранит науки, о себе любимом, семья ака Шарантон на выезде

22:12 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Кажется, наша учебка решила, что давно её не поминали, как филиал ада, и решила устроить мне расписание, достойное этого няшного заведения.
А ещё завтра две пары французского в продолжающей группе, я не знаю дз, я боюсь, что у меня днищный уровень, я истерю и жру.
Еда - это то, что в мире стабильно хорошо и утешительно.
А ещё завтра пара истории страны с Бовыкиным. Если я не окончательно облажаюсь и не сдохну на французским (ПЕРВАЯ ПАРА У ВЕЧЁРКИ, КАРЛ!!!), то у меня будет полтора часа смысла жизни и гедонирования. Он офигенный лектор всё-таки. И вообще препод классный, хотя все, кто узнаёт, что я иду к нему в дипломники, смотрят на меня, как на камикадзе.

Устал. Боюсь. Изнервничался. Не выспался. Периодически задумываюсь, зачем мне оно надо.
Когда-то я был маленьким и наивным шевалье, только открывшим Вандею и мечтавшим заниматься ей. Теперь я понимаю. что даже если я полностью отойду от этой эпохи, что-то навсегда останется со мной. Я могу забыть интересные события, личностей, битвы, процессы...
Но одна холодная, снежная зима навсегда останется с Анном д'Ивер.
Потому, что он в каком-то смысле явился оттуда - de l'hiver de 1794 AD.
И место в его сердце для Мориса д'Эльбе найдётся, как находилось гораздо дольше, чем можно вообразить.


Я всякий раз так подкрепляю себя, когда кажется, что готов сдаться, что все усилия напрасны.
Моя жизнь далеко не всегда - цель, стремление, желание. Когда совсем плохо, она - служение выбранному идеалу.
Просто соскрести себя с кровати и пойти вперёд. С пафосными заламываниями рук, пустыми обещаниями, истериками, выматыванием чужих нервов, за которое потом стыдно, селфхармом, постоянным тошнотворным рефреном "все, кто рядом с тобой, только из жалости, и даже д'Эльбе считает тебя грязным ничтожеством", постоянной невротической боязнью насмешки, оскорбления, презрения даже от самых близких.
Не рыдать, не показывать посторонним, что тебе плохо.
Ползти - или хотя бы лежать по направлению к цели.


Я люблю осень. И зиму тоже люблю. Это время умирания.
Мне никогда не заходила эстетика жизни. В четыре я доводил мать до истерики регулярным "я хочу на Небо", позже регулярно обдумывал свои похороны, в подростковом возрасте ходил во всём чёрном и с истерикой выбивал у матери право на серёжки-черепа.
Я боюсь много чего, но только не смерти. Я люблю кладбища. Там тихо. Вечный покой, не то что среди живых.
И профессию я, по сути, выбрал такую, чтобы иметь дело с мёртвыми.
Мне всегда казалось, что они добрее и сострадательнее живых. Кое-кто, плотно увлекавшийся посторонним, говорил мне, что покойникам обычно нет дела до нас.
Наверное, я исключение. Или просто их достал...
Облетают листья. Прекрасное время медленной смерти мира.

@темы: vita, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе, гранит науки, о себе любимом

23:33 

Наболевшее

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Помню про комменты. Читаю ленту. Сил нет собраться и напечатать буковки на клавиатуре, не относящиеся к себе :facepalm3:
Меня поманили перспективой "бабушка переедет в твою комнату, а ты - в её квартиру". Даже вроде уговорили бабулшку.
Сегодня она приезжает и заявляет, что никак не может переехать. Ибо я (!!!) не умею пользоваться газовой плитой, залью соседей, буду кричать и не буду здороваться с соседями, которые будут думать, что она воспитала плохую внучку...
Я действительно орал. Я орал, что повешусь так жить, если не съеду из этого дурдома.
Именно я в итоге оказался виноват в том, что я не переезжаю. Да и вообще, как сказала моя мать, именно я создаю в этой семье проблемы на пустом месте, если меня не будет - всё будет прекрасно, это ж я сам придумываю, что она орала на семилетнего меня, что она, а не я, заработала все пятёрки в четверти, это четырёхлетний я колотил себя ремнём до красных следов на пустом месте, а не она, это не десятилетнего меня обвиняли в том, что я довёл мать до психушки, это не двенадцатилетний я ел воду со специями, потому что никому не было дело до того, что я жру, это не про пятнадцатилетнего меня вдруг вспомнили, чтобы начать мыть и кормить с ложки, одновременно крича на любые мои попытки разобраться с моими проблемами.
Это я сам, по своей воле решил стать невротиком, которому неделями снятся кошмары из-за необходимости пойти к инспектрисе, регулярно кромсающим руки ножницами и мечтающим сдохнуть, понимаете? Я посмел родиться у святых людей, которым я испортил жизнь. Я одеваюсь как чмо, я не умею нормально мыться и чистить зубы, хорошо выглядеть, нормально общаться и быть приличным человеком.
Любопытно, что это видят только мои родственники.

В детстве я часто мечтал о том, что выяснится, что меня перепутали в роддоме. Или усыновили. Или подкинули эльфы.
Потом я понял, что это не так. Что эти люди, родившие меня в качестве подопытного кролика для испытания своих способностей любви и новейших методик дрессировки идеального ребёнка, как вложение в стакан воды - что они мне биологические родители.
Но это никак не мешает мне быть сиротой. Никакие финансовые вложения, никакие красивые одёжки, никакие попытки быть идеальными родителями не изменят того факта, что люди, двадцать лет назад...заведшие меня в своём доме воспринимают любовь либо как попытки сшить типичную девочку из рождённого материала, либо как источник для самореализации и слива своих тараканов, разожравшихся до размеров тираннозавров.
Я не умею любить. Проклятье, я до восемнадцати с лишним лет считал, что любовь - это право, данное одному человеку для того, чтобы издеваться над другим. Чтобы внушать ему (и вполне успешно), что он беспомощное ничтожество, которое не может выжить без родителей.
Я действительно беспомощен. Меня за ручку надо водить к врачу. Мне нужно напоминать, чтобы я не забыл есть и спать. Одна перспектива нести какую-то ответственность повергает меня в истерику.
Я очень хочу найти взрослого и заботливого человека, для которого я буду ребёнком и купаться в безусловной любви, которую заслужил каждый, но которую почему-то не получил я.
Но я понимаю, что никогда его не найду.

Психолог сказала, что нужно додать любви себе самому. В том числе и ребёнку в себе.
Я смотрю на ребёнка, но милая девочка в красивом платьице (нарочно сшитом так, чтобы я не мог бегать - девочки не должны бегать, так считал мой отец, а мать никогда его не разубеждала)...милая девочка - это не я.
Я вообще не девочка. Я смотрю в зеркало на своё тело, и чем дальше - тем больше удивляюсь, что у меня есть грудь и прочие части тела, свидетельствующие, что вот это Анна Васильева, двадцати лет, студентка исторического факультета МГУ. Я привык откликаться на это имя, как на лагерный номер или кличку, я привык запаковывать это тело в подходящее для него бельё, чтобы соответствовать нормам приличия.
Но это не я.
Многие годы я живу с восприятием своего тела как чего-то чужого. Инструмента. Юнита в компьютерной игре.
Когда я пытаюсь воспринять его, как своё тело, у меня в лучшем случае случается взрыв мозга. В худшем - почти истерика.
Я привык считать это симптомом диагностированного у меня шизотипического расстройства. Но тут я прочитал описание краевого транссексуализма и шибко задумался...


А ещё я снова решил свалить. Я больше не могу. Да, я нежная фиялка, которую может совсем развезти от жизни на 15 тысяч, работы, совмещённой с учёбой и самостоятельности. Никто не будет мне подносить еду на тарелочке.
Но это к лучшему. Другого шанса стать интегрированным в социум у меня может и не быть.
И я не хочу больше оставаться в одной квартире с этими людьми.
С сентября.
С сентября никто больше не даст мне денег на психолога и репетитора. Да даже на еду. С сентября мне придётся жить впроголодь, если меня прокинут с репетиторством. С сентября, если что-то не сложится, я окажусь на вокзале без средств к существованию и обратного пути.
Но я согласен даже умереть, чтобы что-то изменить в этой жизни. Я не могу изменить пол, время проживания и вообще что-то, базовое. Но я могу изменить условия жизни.
На худшие в материальном плане, но у меня нет выхода.

@темы: семья ака Шарантон на выезде, о себе любимом, vita, the revolution of my life, тлень

URL
19:14 

Проблемы дайригендеров

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Решил по совету психолога заняться подбором нравящейся мне внешности. Перебрал варианты, коррелирующие с любимыми вариантами самоощущения.

1) Сразу отверг девочку-феечку. В милых платьицах я смотрюсь как актриса из русского порно с псевдо-андэрэйджем, а именно - как очень глупо вырядившаяся в детское платьице кобыла с квадратной рожей и ногами греческого атлета в розовых чулочках с бантегами.
Хотя сами по себе платьица с кружавчиками красивые :( Полтора часа лазил по алиэкспрессу в разделе готической лолиты и панк-лолиты - залил клавиатуру слюнями, но не с моим лицом и телосложением(

2) Думал, как совместить утилитарную и удобную часть гардероба с красивенькой и очень неудобной - ибо не всегда есть силы выглядеть соответствующе кружевной рубашке и ботфортам, иногда хочется залезть в старую байковую рубашку, покрытую катышками любимую шаль и не показывать носа в + 10 и дождь из этого кокона. Или в +30 хочется надеть великоватую венгерскую рубашку с этническим мотивом, превращающую меня в коротконогое чудище - и забить, ибо ткань очень приятная.
Пока подумал разве что о том, что у меня шкаф с двумя отделениями - для зимы и для лета, а вот если их приспособить под разные стили?

3) Как решить проблему...как описать? Все красивые кружевные кофточки делаются, понятно, на женскую фигуру. И по соотношению грудь-талия-плечи на мне всякие S и M сидели всегда прекрасно.
Пока в мою светлую голову не ударил очередной приступ "я хочу отпилить эти мерсские уродливые сиськи", и я не зашвырнул подальше любые формы белья, кроме импровизированной (и очень удобной!) утяжки.
И всё хорошо, но вот блузки будут хлобыстать, если кроятся по фигуре (а все супер-кружевные прекрасные блузки с алиэкспресса именно такие) :nope:

4) И самое сложное. Как не думать о том, как будут на меня смотреть люди, когда я буду ходить так, как я действительно хочу? И как совместить этот образ с привычкой передвигаться вприпрыжку, дурацкой улыбкой и в принципе не особо аристократичной внешностью?
Подозреваю, что просто забить и делать то, что хочется в пределах, ограниченных совестью и уголовным кодексом.

@темы: vita, о себе любимом

01:44 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Перечитывал старые переписки с Электрой - часто так делаю.
С пугающей регулярностью даже в недавних я повторяю, что не вижу смысла жить. Что жизнь не приносит мне удовольствия. Я не умею ей наслаждаться. Даже увлечения - это просто опиум для народа.
Но сейчас я понял, что для того, чтобы наслаждаться жизнью, мне сначала нужно найти, кто я есть. Я отвлёкся от этого полтора года назад, пытался шарить, но шарил не там.
Чтобы исцелить личность, сначала нужно её достроить.
Я вижу, хоть и довольно смутно, кем я хочу стать. Я хочу быть шевалье.
Когда-то давно я определил для себя, что ник - это моё истинное имя, но не только потому, что я ненавижу паспортное, и отзываюсь на него, как заключённый - на свой порядковый номер. Ник - это то, что я выбираю сам. Как я определяю себя. Кем я хочу быть.
Я - шевалье. И пока - шевалье без имени. Мне предстоит его обрести.
Я не знаю, сколько усилий и какого рода мне потребуются - умственных и физических.
Но однажды я стану шевалье с именем. И больше никто и никогда не отберёт у меня мою личность.

@темы: о себе любимом

URL
01:34 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Внезапно понял, что мне дико доставляет прописывать персонажей, которые не умеют толком выражать собственные положительные чувства и стесняются их. Причём почти все мои любимые персонажи наделяются у меня этой особенностью (наверное, потому, что она есть и у меня - я просто не умею выражать чувства словами и дико стесняюсь делать это, из-за чего вечно чувствую себя не в своей тарелке, особенно - если кому-то нужна моя поддержка).
Но выражается эта особенность у всех персонажей в соответствии с их характером. Если брать для примера самых любимых, то д'Эльбе, например, замыкается в себе и молчит, как партизан, пытаясь косвенными намёками дать понять, что же он думает. Причём чувства негативные он может транслировать куда более прямо, вплоть до высказывания в лицо, если довести совсем до ручки. А вот положительные, особенно романтические, вводят его в тупик и красные щёки. Причём Маргарита поначалу была глуха к его полупрозрачным намёкам на чувства, переводам из Шиллера в подарок и прогулкам по саду с беседами о Вольтере. Думаю, в итоге Буаси ей ворчливо заметил, что д'Эльбе уже полгода по ней сохнет (сам Буаси, кстати, тоже немного стесняшка в этом плане, но у него по жизни характер довольно резкий и ворчливый, и без всякого стеснения его искреннее беспокойство выражается в словах "Эй, ты там ещё не сдох?"). Только тут Маргарита поняла, к чему были Шиллер и Вольтер)
У Буагарди тоже всё очень плохо, потому, что он вроде как весёлый и беспечный раздолбай без привязанностей, а тут - бац! - Жозефина. С которой его вечная схема действия с женщинами "валить и трахать ко взаимному удовольствию" казалась ему ущербной. Но ничего другого он не знает, у него всё ещё хуже, чем у д'Эльбе, у него в детстве с нежностями было туго, а книжек он особо не читал, положительные примеры разве что в подзорную трубу видел... Он не может облечь в слова то, что чувствует, не знает, как к ней подкатить, чтобы было духовно и чувственно... Был у меня даже сюжет, где он интересуется у моего альтер-эго, что дарить Жози. Альтер эго советует ему "Узнай её интересы и попытайся понять её личность". Буагарди не очень понял, что это за непонятные французские слова, но постарался) В итоге спёр ей рандомных книжек и кота мэра - толстого и пушистого :-D

@темы: Колдун и его колдунства, в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе, вандейское, о себе любимом, фаноны, шуанское

02:21 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Мне подкинули ученицу. За чисто символическую плату (но хоть проездной окупится), зато недалеко, в старом Переделкино. Теоретически туда можно дойти пешком, практически я предпочту автобус. Надо же раскрыть в себе педагога)

***
Всякий раз, когда у меня усиленно пытаются узнать, как у меня дела, или же я нахожу, заболтавшись с Электрой, 16 неотвеченных вызовов от родителей, да и просто пытаются мне сочувствовать, я понимаю, что предпочту смерть в грязной канаве от сердечного приступа тому, чтобы вокруг меня собралась толпа доброжелателей. Но есть и минусы - сам я могу месяцами не списываться с людьми, которых считаю друзьями, да и вообще забывать о том, что в этой конкретной вселенной у меня существуют привязанности среди живых людей.
Иногда мне кажется, что я психопат.

***
В среду едем в Питер. Самое время, посколюку я, кажется, скоро рехнусь от напряжения, покусаю кого-нибудь, и этот несчастный кинется активно возлюблять вандейцев и шуанов :-D

@темы: vita, о себе любимом

01:29 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Внезапно заметил в своём творчестве вещь.
Вот Электра, например, спокойно называет в тексте вандейцев и по именам, и по фамилиям, что вполне естественно. А я так не могу - разве что с Анри, например, поскольку тот всего на пару лет меня старше, или с Жюльеном Кадудалем. Даже с Лескюром такое не проходит, более того, у меня есть персонажи, к которым даже другие персонажи крайне редко обращаются по имени - например, Буагарди. Понятно, что это идёт ещё с того времени, когда я не знал его имени, но всё равно.
И дело тут не в персонажах, а во мне. Даже про себя я не могу назвать д'Эльбе по имени, либо "д'Эльбе", либо, в крайнем случае, "месье Морис". Причём некогда очень давно, в разговорах с Хоббитом, я называл его по имени, как и она, но уже тогда испытывал неловкость при такой фамильярности.
Должно быть, постоянное повторение фамилии изрядно портит мои тексты, но, скорее всего, я не смогу в этом исправиться - уж слишком, на мой взгляд, непочтительно называть человека только по имени. Я даже к незнакомым и малознакомым сверстникам уже несколько лет как обращаюсь исключительно на "вы", что уж говорить о месье Морисе... Хотя в запасниках фантазии есть и уменьшительные имена, и всё такое, но вряд ли это когда-то придётся ко двору...

@темы: в белом венчике из роз впереди идёт д'Эльбе, вандейское, о себе любимом

05:50 

- Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé ! - Мы посидим.(с)
Иногда мне кажется, что в последние несколько месяцев в тело моей матери вселился какой-то другой человек. Которого я не знаю даже на самую малую толику, и который отличается от знакомой мне девятнадцать лет сначала истерички, а потом психотички как небо от земли. Она сама обмолвилась, что стала такой, какой была тридцать лет назад.
Я смел прежде только мечтать, чтобы меня приняли таким, какой я есть. Чтобы в ответ на мои признания в том, что я не пойду в церковь, чтобы не лгать Богу, мне сказали "ты права". Чтобы в ответ на мой каминг-аут с некоторыми подробностями мне сказали "Это твоя жизнь. Я не имею ничего против ваших отношений". Чтобы мои проблемы были не пофиг. Чтобы я мог обратиться к кому-то и быть выслушанным и понятым.
Рядом со мной внезапно оказался неглупый человек с хорошим знанием жизни, хороший психолог, умеющий найти подход к людям, хорошо разбирающийся в медицине. Более того - женщина, регулярно намекающая мне, что пора бы вылезти из этой кофты "да, ты неделю ходишь в одном и том же, и я знаю, ты не чувствуешь, но эти духи пахнут через полкомнаты".
Моя первая реакция на положительные изменения очень проста. Неверие.
Но за почти год список людей, которые поняли бы меня, несмотря ни на что, вырос. Тогда в списке был один живой человек и один мёртвый. С мёртвыми всё стабильно (относительно), а список живых сильно пополнился.
Кажется, я снова начинаю верить в человечество.

@темы: семья ака Шарантон на выезде, о себе любимом, vita, the revolution of my life

L'Éternité

главная